CÓMO SINCERARSE Y CRITICAR DE FORMA CONSTRUCTIVA

Se dice que 9 de cada 10 críticas constructivas no lo son realmente. 

¿Y tú? ¿Sabes criticar de forma constructiva?

 “Si yo te estoy criticando por tu bien, es constructivo todo lo que te digo” seguro que alguna vez habéis oído esta frase, ya sea de vuestra boca o de otra persona; o quizás os suene más la frase de “te voy a hacer una crítica constructiva, por tu bien” y ¡zas! un poco más y os apuñala por la espalda. Tal vez esto no os ha sucedido, pero ¿Alguna vez por decir la verdad te has metido en un buen marrón? ¿Tus verdades parecen flechas envenenadas para los demás? ¿No puedes aguantarte a decir lo que piensas sin atender a las consecuencias? Entonces, quizá cuando te sinceras no lo haces de la mejor forma posible.

Tal y cómo hablamos en "CÓMO AFRONTAR LAS CRÍTICAS" algunas de éstas pueden ser constructivas y otras no. Una verdad al igual que una crítica puede doler. Hoy en día el derecho a la opinión está en boca de todos, pero, ¿sabemos realmente cómo criticar de forma constructiva? Una mala crítica con buenas intenciones puede desembocar en conflictos, discusiones o malos entendidos. 

Es por ello que en este artículo os quiero exponer los aspectos a tener en cuenta para asegurarnos que una crítica sea realmente constructiva y dejemos de destruir cada vez que decimos nuestra opinión.

Existen tres motivos por los que queremos criticar algo o sincerarnos:

• Queremos expresar lo que sentimos al respecto.
• Nos sentimos incómodos con algo y lo queremos cambiar.
• Facilitar a la persona información valiosa.

Ahora que ya sabemos aquello que nos mueve a realizar una crítica o a sincerarnos con una persona con respecto a esta o una situación, a continuación se presentan aquellos aspectos que ha de cumplir una crítica para que sea constructiva:

• Ha sido realizada en el momento y lugar adecuados.
• El estado emocional de la otra persona es el adecuado: que no se encuentre irritada, triste, abatida…
• Nuestro estado emocional es el adecuado: nos encontramos tranquilos, controlados,
• Mostramos una buena comunicación no-verbal: sin mirada amenazante ni postura defensiva, sin ironías ni burlas.
• No realizar acusaciones, amenazas o intimidaciones.
• Nos ponemos en el lugar del otro, intentando comprender cómo se siente.
• No utilizar en el discurso etiquetas, descalificaciones o insultos.
• No utilizar los “deberías” “tendrías que” o “es necesario”.
• No realizar comparaciones (y menos aconsejar algo que ni nosotros mismos cumplimos).
• No dárselas de “modelo a seguir”: es decir, incluir en ello una historia personal o vivencia propia, puesto que cada situación y persona es distinta.
• No remover el pasado: es decir, relacionar la forma de ser o de actuar de esa persona con lo sucedido. “Te acuerdas cuando… pues te ha pasado lo mismo”
• No hacer la “metralleta”: es decir, mantener la crítica sin dejar al otro mediar palabra sobre ello (es importante dejar espacio).
• No mezclamos un tema con otro que no tenga mucho que ver con el principal asunto (¿para qué poner una leña que no se va a quemar?).

Sincerarse y criticar son dos formas de comunicar aquello que sentimos. Resulta importante atender a cómo nos expresamos para poder darnos cuenta de qué aspectos podemos mejorar en nuestra comunicación, y con ello, mejorar en nuestras relaciones interpersonales.

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ESCUELA, EDUCACIÓN Y DESARROLLO

“La educación no es la respuesta a la pregunta. La educación es el medio para encontrar la respuesta a todas las preguntas.” (William Allin)

Una vez leí este cuento y me hizo reflexionar tanto que quería compartirlo con otras personas como tú que ahora estás leyendo esto, puedan también reflexionar unos minutos sobre nuestra educación y la forma en la que aprendemos en nuestra sociedad. He adaptado la historia del cuento original, prometo indicar el autor si en algún momento lo descubriese. Mientras, siento que esta historia “anónima” merece la pena leerla.

“Cuando Luis fue a la escuela era bien pequeño. Pero cuando Luis vio que podía ir a clase directamente desde la puerta principal se sintió feliz, y entonces la escuela ya no parecía tan grande así.

Una mañana, cuando hacia bien poco que estaba en la escuela, la maestra dijo:

-Hoy vamos a hacer un dibujo.

¡Qué bien!  - pensó Luis. Le encantaba dibujar, y ahora podía hacer muchas cosas: leones, gallinas, tigres, vacas, trenes, barcos… cogió su caja de lápices de colores y empezó a dibujar. Pero de repente la maestra dijo:

-¡Esperad! Aún no es hora de empezar.

Y entonces Luis paró y se esperó a que la maestra diese instrucciones.

- Vamos a dibujar flores. – comunicó la maestra.

¡Qué bien! - pensó Luis. Entonces empezó a dibujar flores de todos los colores: azules, naranjas, rojas… pero entonces la maestra dijo

-¡Un momento! Yo os enseñaré como se hacen.

Entonces la maestra cogió sus lápices y dibujó.

-Se hace así – dijo la maestra. Y dibujó una flor amarilla con el tallo verde.- Ahora ya podéis empezar.

Luís miró la flor de la maestra, luego la suya y pensó que le gustaba mucho más la suya, pero no dijo nada, guardó su papel, cogió otro y dibujó una flor amarilla con el tallo verde.

-Muy bien Luís – dijo la maestra.

Pasó otro día y la maestra dijo:

-Hoy vamos a trabajar con plastilina (masa moldeable).

"¡Qué bien!" -  pensó Luis “así podré hacer muchas cosas, elefantes, muñecos de nieve, camiones, casas…" Entonces empezó a amasar la plastilina.

Pero la maestra dijo:

-¡Esperad! Aún no es hora de empezar. Vamos a hacer una serpiente.

¡Bien! - pensó Luis, y empezó a hacer varias serpientes de diferentes formas y midas. Pero la maestra dijo:

-Yo os enseñaré cómo se hace una serpiente, mirad.

La maestra hizo una serpiente muy larga. Luís vio sus serpientes y, aunque le gustaban más, no dijo nada, volvió a amasar su plastilina en una gran bola e hizo una serpiente tan larga como la de la maestra.

Entonces con el paso del tiempo, Luis aprendió a esperar, a observar y a realizar las cosas que la maestra hacía, antes de adelantarse a realizarlas por sí mismo.

Un día, los padres de Luis le comunicaron que se iban a mudar a otra ciudad por temas de trabajo y por tanto Luis tenía que ir a otra escuela.

El primer día de escuela, a Luis le pareció un edificio mucho más grande, y para llegar a la clase era mucho más complicado ya que tenía que caminar por un largo corredor.

Justo ese mismo día, la maestra dijo a la clase:

-Hoy haremos un dibujo.

¡Bien! pensó Luis, y se esperó a que la maestra le dijese qué clase de dibujo tenía que hacer. Pero para la sorpresa de Luis, la maestra sólo se limitó a pasearse por el aula.

Cuando se acercó a Luis le dijo:

- ¿Qué pasa Luis? ¿No quieres dibujar?

- Sí – contestó Luis- ¿pero qué vamos a dibujar?

-Yo no sé lo que vas a dibujar hasta que no lo hagas – dijo la maestra.

- ¿Cómo lo hago? – le preguntó a la maestra.

- Como tú quieras. – contestó.

- ¿Y de cualquier color? – dijo Luis.

- De cualquier color. – le contestó la maestra.

- ¿Por qué? – dijo Luis extrañado.

- Si todos cogieseis los mismos colores, e hicieseis los mismos dibujos ¿cómo se sabía de quien es cada uno? – le explicó la maestra.

- No lo sé – contestó Luis.

Entonces Luis cogió su papel en blanco, sus lápices de colores y empezó a dibujar una flor amarilla con un tallo verde.”

Desde mi punto de vista, enseñar desde el ámbito educativo no es sólo fomentar el aprendizaje, enseñar conocimientos y técnicas de estudio, sino que además es fomentar la creatividad, fomentar la capacidad de creación, de cuestionamiento, búsqueda de soluciones e imaginación. Es importante enseñar autonomía a la persona y que uno mismo sea capaz de poder pensar por su cuenta sin depender de otros. Uno nunca deja de ser aprendiz, pero el objetivo es que uno mismo llegue a convertirse en el maestro de su vida. 

¿No sería más bonito ver cómo cada personita crece con sus ideas y con una forma diferente de entender y resolver las cosas? En lugar de intentar crear robots que hagan lo mismo, con la misma exactitud y con los mismos pasos. En la actualidad se están fomentando otro tipo de metodologías y escuelas en las que el aprendizaje se realiza en un entorno diferente, pero, es un espacio que pocos se pueden permitir.

¿Y vosotr@s qué opináis sobre la forma en la qué aprendemos? ¿Creéis que el aprendizaje es sólo observación y recreación o tendría que ir mucho más allá? ¿Cómo veis que esto influye en los niños?

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PADRES DIVORCIADOS: Cómo mantener el vínculo familiar

A raíz del post: "CÓMO MEJORAR EL VÍNCULO ENTRE PADRES E HIJOS", recibí peticiones sobre cómo se aplicaría esta situación en padres divorciados o separados. Es por ello que me gustaría en este post hablar sobre algunos aspectos a tener en cuenta para mantener el vínculo padre-hijos madre-hijos ante estas situaciones en las que los padres ya no están juntos.

Cuando unos padres se divorcian, la situación es diferente. Puesto que uno de los dos padres deja de vivir en el domicilio familiar de los hijos y ya no se ven asiduamente. Sin embargo, la distancia física no tiene por qué ser un impedimento a la hora de mantener el vínculo. Y aunque esta influya, es importante aprovechar al máximo el tiempo en el que se encuentran juntos y fomentar el bienestar emocional.

¿Qué podemos hacer?

Crear un horario: Es importante realizar juntos un planning en el que puedan realizar actividades dentro de casa o al aire libre. Durante la creación del horario se tendrán en cuenta los siguientes aspectos: inversión económica, horario de visitas, motivación para la actividad, cooperación y tiempo invertido juntos. Ya que no es lo mismo hacer como un taller de manualidades en casa que ir a pasar el dia juntos a un parque de atracciones o jugar a baloncesto.

Mantener una relación cordial con la madre/padre. Es muy importante que los padres mantengan la cordialidad y el respeto hacia el otro. El hijo no tiene porqué oir reproches, malas palabras ni miradas asesinas. Es por ello que durante los encuentros, no es favorable que haya discusiones ni conflictos. Ya que esto puede fomentar la culpabilidad en el niño.

Sin mensajero: No usar al niño de barrera, ni de excusa par conseguir beneficios, ni tampoco de mediador para enviarle mensajes o recados al otro. Es importante que el niño no sienta que está “en medio”, los asuntos de los padres son de ellos, no corresponde al niño saberlos.

Sin esbirro: no manipular, no hablar mal del otro ni convencerle de que “papá” o “mamá” es el/la malo/a ante ningún concepto. No estamos hablando de situaciones en las que hay ordenes de alejamiento ni situaciones violentas, estos son contextos diferentes. Estamos hablando de una situación de separación o divorcio de mútuo acuerdo y de forma sana.

Mantener el contacto: este es uno de los puntos más importantes. Es vital mantener el contacto aunque sea telefónico. Tal y y cómo hablamos en el otro artículo (ver "AQUÍ") que sienta que “estas ahí” siempre. Pero en la medida de lo posible es importante verse e interactuar físicamente para fomentar la confianza. El cariño y el amor son imprescindibles incluso desde la distancia.

Fomentar su bienestar: fomentando el bienestar físico y emocional de los niños estas fomentando una buena actitud. Estar atentos ante señales de ansiedad (Ver “Niños con Ansiedad: señales y actuación”) o incluso de fracaso escolar debido a la situación de los padres. Decirle lo mucho que lo quieres siempre y demostrarlo con acciones que no se pueden materializar.

Artículo recomendado:
"Mis padres no me entienden": Adolescencia

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¿ERES UNA BOMBA DE EMOCIONES?

¿Alguna vez te has guardado todo lo que sentías y, al final, por una mínima cosa has estallado? 

¿Te has enfadado con alguien y lo has pagado con quien no debías?

¿Ante situaciones de conflicto te aguantas en decir todo aquello que piensas?

Entonces ¡eres una bomba de emociones!

Y ¿Por qué nos ocurre esto? ¿Por qué nos guardamos nuestras emociones?

Hoy te presento 5 motivos por los que nos comemos nuestras palabras:

• Miedo a parecer vulnerables: “Big girls don’t cry” eso decía la canción de Fergie, y yo me pregunto, ¿por qué? ¿a caso ser grande va ligado a no mostrarse tal y como se siente uno? Se asocia que abrirnos a alguien es dejar una brecha para que nos haga daño y ser más vulnerable, pero no es así. Aún hay quien piensa que llorar es de débiles, de derrotados, de niños, pero el llanto no solo puede ser por tristeza, sino de rabia, de alegría, de impotencia, de sufrimiento, de dolor, de agobio… Es simplemente una forma de expresar lo que sentimos.

• Evitar conflictos: muchas veces no expresamos lo que sentimos por miedo a entrar en conflicto con esa persona, pero, sin darnos cuenta estamos desechando un derecho fundamental: nuestro derecho a expresar cómo nos sentimos al respecto. ¡Saca tu máscara! Es importante mostrar nuestras emociones para que no haya malos entendidos y, simplemente, porque tenemos derecho a mostrarnos tal como somos, sin máscaras.

• Escudo emocional: asimismo, el echo de evitar los conflictos va muy ligado con el miedo al sufrimiento. Crear una forma de actuar como coraza supone huir de los problemas y no enfrentarse a ellos. Si no quieres sufrir no aplaces aquello que te hace estar así.

• Comunicación pasiva: Si hablas con la cabeza agachada, con la mirada baja, con voz floja, con un tono bajo, con los hombros abatidos y con palabras entrecortadas,  entonces tienes una comunicación no verbal que dice: “Hola, no me tengas en cuenta que estoy intentando ser invisible”.

• Infra-valorarnos: una baja autoestima supone el considerar que nuestros sentimientos no son importantes. Es por ello que ante determinadas situaciones no nos tenemos en cuenta a la hora de expresarnos.

Las personas cuanto más acumulamos sentimientos actuamos como una bomba.  Es decir, si nos abrimos de repente después de haber estado encerrados en nosotros mismos podemos estallar destruyendo todo a nuestro paso. Es por ello que es importante expresar de forma sana aquello que sentimos.

No obstante, si no eres bomba sino que eres pura dinamita que estalla nada más rozarla, entonces te invito a leer: "APRENDE A CONTROLAR LA IRA". Siempre se esta a tiempo de ponerse en manos de un profesional, para aumentar tu autoestima, controlar tus impulsos y abrirte a las personas mediante buenas habilidades sociales.

Recuerda que hay emociones tóxicas que influyen en nuestra vida más de lo que creemos, tal y como hablamos en el artículo: "LAS 3 EMOCIONES TÓXICAS MÁS COMUNES".

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¿SOMOS ADIVINOS? La profecía autocumplida

“Tanto si crees que puedes hacerlo como si no, en los dos casos tienes razón”(Henry Ford)

¿Has pensado alguna vez que te pasaría algo y te ha pasado? ¿Te has imaginado que alguien actuaría de una cierta forma y ha ocurrido? ¿Has pensado en una situación y ha sucedido? No es casualidad, has contribuido para que suceda.

¿Cómo? El suficiente hecho de pensar que algo puede suceder nos predispone a ello. Nuestros pensamientos son más poderosos de lo que creemos.

Por cada pensamiento hay una acción, por minúscula o indirecta que parezca.  La forma en la que pensamos contribuye a que actuemos de cierta forma. Vamos a poner un par de ejemplos cotidianos para que se entienda:

“Hoy Sofía vuelve al trabajo después de unos días muy difíciles. Desde que se levanta empieza a pensar en cómo la recibirán sus compañeros de la oficina. Le gustaría que le preguntaran qué le ha pasado y cómo se encuentra, pero ella ya espera que no le dirán nada. Cuando llega allí, lo primero que se encuentra son a sus compañeros reunidos hablando, ve que ni siquiera se han dado cuenta de ella y se queda allí, ellos la saludan y ella se queda esperando a que vayan a buscarla para preguntarle. Como no van, ella se queda un poco decepcionada y se queda apartada, esperando a ver si alguien se da cuenta y se anima a ir con ella. Sofía ha confirmado lo que esperaba, “mira que lo sabía, no me han dicho nada”. Sofía ha confirmado su profecía.”

“Ahora pongamos el ejemplo de Antonio, él tiene esa tarde un examen. Desde que se levanta no deja de pensar en que igual no ha estudiado suficiente, que seguro que empieza a leer el examen y no es capaz de hacerlo, pese a que se lo ha preparado muy bien. Cuando llega al examen Antonio empieza a leer y piensa: “¿Qué es esto?”. Empieza a leer las preguntas y no se acuerda de nada. “Mira que lo sabia, no entiendo nada”. Antonio ha confirmado su profecía.”

Durante los ejemplos, hay algo muy importante a tener en cuenta: los pensamientos.

Vamos a ver lo que sucedía en el caso de Sofía:

“Hoy los compañeros de Sofía llevan días sin verla. Cuando se dan cuenta de que ya ha llegado, la saludan para que acuda con ellos, pero ella agacha la cabeza y no dice nada. Se quedan mirándola a la expectativa para ver si se anima al grupo, pero Sofía se sienta apartada sin decir nada. Los compañeros interpretan que no quiere unirse, “igual quiere estar sola y necesita su tiempo” piensan.”

Ahora vemos lo que le pasaba a Antonio.

“Antonio lleva todo el día pensando en que no ha estudiado suficiente y que no podrá hacer frente al examen, eso lo pone muy nervioso. Al ponerse nervioso, todo lo que está repasando para esa tarde lo está obviando, “para qué, si total ya es esta tarde y seguro que no se me nada”. Cuando llega al examen, Antonio está tan nervioso que no es capaz de concentrarse. Cuando lee las preguntas de lo que justo hace unos minutos estaba leyendo, se pone muy nervioso e intenta recordar, pero se ha quedado en blanco.”

¿Creéis que los pensamientos de Sofía han contribuido a no dar ella el paso y decirle algo a sus compañeros? ¿Y qué me decís de Antonio? ¿Ha sido un adivino sabiendo que no iba a saberse nada? ¿O realmente han contribuido a ello por esos pensamientos tan negativos que le han puesto nervioso todo el día?

Tal y como podéis ver en el proceso circular anterior, eso es lo que nos sucede. Se dispara un pensamiento “premonitorio” ya sea pensamiento positivo o negativo sobre nosotros que nos hace imaginarnos una situación. De esta forma, nos adelantamos a los sucesos, activando en nosotros una alerta y predisponiéndonos físicamente y emocionalmente a ello. Además, cuando “autoconfirmamos” nuestra profecía estamos reforzándonos el volver a pensar de esa forma en situaciones similares.

Entonces, ¿somos adivinos o nos predisponemos a las situaciones?

Yo os animo a que no os adelantéis a lo que pueda suceder en vuestras vidas, centraros en el AHORA, y en cómo hacer para conseguir aquello que os proponéis. Ya que si os reforzáis esos pensamientos ante ciertos echos podéis empezar a desconfiar de vosotros mismos o de otras personas, tener problemas en las relaciones sociales, problemas en el rendimiento de trabajo, y en definitiva malestar emocional. ¿Quieres que tus amigos te hagan caso como Sofía? Da tú el paso y habla con ellos. ¿Quieres aprobar ese examen como quería Antonio? Confía en ti, no pienses o imagines esa situación como catastrófica. 

Recuerda que ante las situaciones nos mostramos acorde a nuestros pensamientos.

Artículos recomendados:

LOS 4 PENSAMIENTOS MÁS DESTRUCTIVOS
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METÁFORA DE LAS TIERRAS MOVEDIZAS

Es curioso, pero una vez leí cómo salir de unas tierras movedizas, un acto que muchos creen imposible. Hoy te lo puedo desvelar si no lo sabes, pero no sin antes decirte cómo puedes llevar esto a tu vida diaria.

En nuestro día a día nos encontramos con cantidad de tierras movedizas. Nuestras tierras movedizas pueden ser muchos tipos de obstáculos: el dinero, la salud, personas tóxicas, o simplemente nuestros pensamientos auto-destructivos. Y es que en nuestra vida se nos presentan cantidad de problemas, situaciones imprevistas que nos frenan hacia nuestros objetivos.

Ante unas tierras movedizas, hay que tener en cuenta principalmente estos dos aspectos:

No dejarse salvar siempre por alguien: Imaginaros que cada vez que que una persona cayese a unas tierras movedizas hubiese alguien que la sacara. ¿Creéis que aprendería a salir? Siempre que se cayera dependería de alguien para poder salir de ellas. Incluso podría llegar a sentir que no puede hacerlo por si mismo. Entonces el día que no tuviese a una persona cerca, sería capaz de hundirse en esas tierras sin ser capaz de ingeniárselas para salir. Es importante pedir ayuda para aprender pero no para depender. En nuestra vida tenemos que ser capaces de valernos por nosotros mismos, sin depender de nada ni de nadie. Cuando mis pacientes llegan a consulta lo primero que les digo es que yo los voy a ayudar, pero que el objetivo no es que dependan de mí el día de mañana, sino que sean capaces de ser quien quieren ser.

No dejarse llevar por el miedo: Cuando una persona se encuentra dentro de unas tierras movedizas, lo que más las alimenta es el miedo. Cuando tenemos miedo, nos alteramos, perdemos el control, intentamos luchar sin llegar a pensar en cómo podemos hacerle frente. En nuestra vida tenemos que ser capaces de mantener la calma y la cabeza fría para que ideas productivas inunden nuestra mente.  Y es que en ocasiones se nos olvida lo más simple: Respirar.

¿Entonces cómo hay que actuar?

Para salir de unas tierras movedizas se dice que hay que intentar poner el cuerpo de forma horizontal y relajado como si flotáramos, para ello, es importante poco a poco intentar subir las rodillas y las piernas para poder adquirir esa posición, arqueando también la espalda. Lo importante ante cualquier situación, sean tierras movedizas o no, es mantenerse relajado. Si dejamos que un problema nos hunda, será más complicado salir. La desesperación nos bloquea y queremos solucionar los problemas cuanto antes, pero nos damos cuenta de ellos cuando ya estamos metidos hasta el cuello.

Si con esfuerzo y paciencia es posible salir de ellas, igual que es posible salir de nuestros malos hábitos, de nuestros pensamientos negativos, de ese entorno que nos esclaviza y no nos deja avanzar. Cualquier persona, situación, actitud, pensamiento, emoción, puede ser una tierra movediza en nuestro camino. 

Hoy te propongo un ejercicio: coge una hoja en blanco y un bolígrafo, y traza una línea partiendo la hoja en dos. En la primera parte escribe todos esos objetivos que te gustaría cumplir y en la otra parte escribe todas las barreras que crees que tienes para alcanzarlos. Esas serán tus tierras movedizas. Ahora plantéate: ¿Algunas de ellas son realmente barreras o son excusas? ¿Qué podrías hacer para romper esos obstáculos? 

¡Que nada te frene!

Artículo relacionado: LA VIDA ES COMO UN JUEGO

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LAS 3 EMOCIONES TÓXICAS MÁS COMUNES

Una emoción se convierte en tóxica cuando influye en nuestra vida afectando a nuestro bienestar emocional. Tal y como dice la palabra, son emociones que pueden “intoxicar” tu vida, haciendo que veas las cosas de otra forma, mucho más irracional y destructiva, influyendo en tus relaciones y transmitiendo esas emociones a otras personas que te rodean. 

Una persona que tiene emociones tóxicas suele dejarse guiar por la opinión de los demás o incluso llega a depender de su estado. Es una persona que le afectan mucho los sucesos, gestos y palabras de otras personas. Asimismo, muchas veces, estas emociones pueden venir por una relación mantenida con PERSONAS TÓXICAS, de las que ya hablé en un artículo anterior (AQUÍ).

¿Cómo saber si una emoción es tóxica?

Una emoción llega a ser tóxica cuando no se corresponde con la realidad, es desproporcionada en intensidad y no tiene utilidad para nuestro crecimiento en la vida.

Existen muchas emociones tóxicas, pero las tres más comunes y a su vez más tóxicas para nuestro bienestar son en las que me centro en el post de hoy:

• La culpa: sentir culpabilidad es sentir que toda la responsabilidad recae sobre nosotros y que el hecho de que algo salga bien o mal depende solamente de nuestra actuación. En ocasiones, la culpa puede llegar tan lejos que podemos llegar a pensar que el hecho de cómo actúen los demás también recae en nosotros. Pensamientos como: “no me lo merezco” son muy comunes en la culpa. Una culpa tóxica es muy probable que se convierta en impotencia, pena y que acabe en tristeza.

• La frustración: todos tenemos derecho a enfadarnos, pero llegar a una frustración tóxica es no tener el dominio de esa emoción. La frase en nuestra cabeza que más suele desencadenarnos rabia es: “qué injusto”. Tienes que saber que todo lo que suceda a nuestro alrededor no siempre nos va a agradar. ¡Cuidado! No te enfades contigo mism@, la autodestrucción no te lleva a ninguna parte. El objetivo es controlar la rabia y aprender a tolerar las situaciones que la desencadenan.

• Necesidad de aprobación: ésta necesidad emocional nace en nosotros desde que somos pequeños, supone nuestro feedback inmediato para saber si lo que estamos haciendo está bien o mal: “mamá, ¿es así como se hace?, “papá, ¿te gusta este dibujo que he hecho?”. Pero esta necesidad se vuelve tóxica cuando no decimos o hacemos algo por miedo a lo que puedan pensar o comentar de ti, lo que comúnmente se dice "miedo al qué dirán". Nosotros tampoco podemos siempre agradar a los demás. De echo, sabemos que muchas veces no hace falta hablar con una persona para sentir esas “malas vibraciones” o incomodidad, simplemente habrá gente que nos caiga bien y gente que no.

Existen muchas emociones tóxicas: la ansiedad, la depresión, la envidia, el miedo y los celos. El peligro de una emoción tóxica es que un@ se acostumbra a vivir con esa emoción y llega a creer que esa emoción le sirve para algo. Es por ello que es importante deshacerse de ella cuanto antes. Deshacerse de una emoción tóxica no es fácil, pero todo es empezar por darnos cuenta de que esa emoción no nos hace bien. El “eso, él o ella, me ha hecho sentir así” no nos vale, está claro que todo nos influye a la hora de pensar, sentir y actuar, pero nosotros somos dueños de nuestros pensamientos, y éstos son los que determinan nuestra conducta y cómo al final nos sentimos. 

Expresar lo que sentimos es fundamental para tenernos en cuenta. Tenemos el derecho de expresar lo que sentimos y cómo lo sentimos, pero siempre de forma saludable, ya que sino, terminamos perjudicándonos a nosotros mismos y a los demás.

Libro recomendado: EMOCIONES TÓXICAS (Bernardo Stamateas)

Artículos recomendados:

• PERSONAS TÓXICAS
• APRENDE A CONTROLAR LA IRA
• "NO PUEDO VIVIR SIN ÉL/ELLA": LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

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CÓMO MEJORAR EL VÍNCULO ENTRE PADRES E HIJOS

“Tengo la sensación de no conocer a mi hijo”, “Mi hijo y yo no estamos unidos”, “No me cuenta nada y yo no sé que decirle” Frases como estas son las que muchos padres expresan ante la pérdida del vínculo familiar.

Un buen vínculo entre padres e hijos es algo esencial en la vida, no obstante, durante la infancia y la adolescencia se acentúa más esta importancia. Durante estas etapas vitales es cuando el infante o adolescente está en pleno desarrollo y en plena experimentación del mundo que le rodea. Es por ello que necesita de sus pilares fundamentales, los padres o tutores, como apoyo.

Durante la adolescencia, los jóvenes se desligan de sus padres, buscando esa sensación de sentirse mayores. Sin embargo, aún así, no tiene porque romperse el vínculo.

En este artículo os doy 6 aspectos a tener en cuenta para poder empezar a mejorar el vínculo entre padres e hijos.

• Interesarse por lo que le rodea: interesarse por sus aficiones, sus gustos, sus amigos, sus tareas del colegio, sus actividades extraescolares, aquello que le motiva, lo que le saca una sonrisa, etc. Todo ésto es importante para conocerlo mucho más y conocer sus intereses.

• ¿Qué tal el día?: Es una pregunta que parece sencilla, pero se usa indebidamente, ya que muchas veces se utiliza como saludo en el que solo se suele obtener una respuesta monosilábica: “bien” o “mal”, y ahí se termina la conversación. Es importante que tú como padre/madre/tutor le cuentas aspectos personales que te han pasado durante la semana o durante el día, esto ayuda a que el niño confíe más en ti y sepa que tu también estas abierto a cualquier duda.

• Un día en familia: es importante crear un día en familia. Un día para comer todos juntos en un ambiente diferente, ir al campo, a la playa, irse de excursión fuera de la ciudad, hacer una ruta de senderismo, cocinar juntos, no hace falta gastarse dinero, simplemente hacer algo unidos como una ‘piña’. Pasarlo bien y fomentar en la familia actitudes positivas favorece un buen vínculo.

• ¡Cuánto tiempo! Abrir el “baúl de los recuerdos” y sacar las viejas fotografías, los dibujos y los videos de cuando erais pequeños, para compartirlo juntos, es una tarea divertida. Además, si podéis transmitir a los peques anécdotas de cuando papá o la mamá eran pequeños y de cuando el/la niño/a era un bebé, les proporcionaras más información de cómo era y es su familia.

• “Estoy aquí”: Hacerle ver que estas ahí en los buenos y malos momentos, para lo que necesite. Fomentar en casa la expresión y el debate de aquello que nos sucede a nivel tanto físico como emocional favorece una mayor unión.

• Evitar la permisividad y la autoridad. Es importante no dejar que haga siempre lo que quiera, puesto que a la larga salen las tomaduras de pelo, no se respeta a la otra persona y, ante todo, hay unos límites que es importante marcar. Pero estos límites tampoco han de superarse mediante el excesivo control, hay que buscar el término medio.

Es significativo tener en cuenta que perder el vínculo es perder la confianza del uno con el otro. Debatir aspectos y sucesos que se quedaron inconclusos y que rompieron vuestra relación paterno-filial ayudará en el esclarecimiento de muchos malentendidos. Es primordial cerrar viejas heridas para tener cicatrices más fuertes.

Recomiendo también la lectura de estos artículos:

MIS PADRES NO ME ENTIENDEN: La adolescencia

ESTRATEGIAS PARA MEJORAR LAS EMOCIONES DEL NIÑO

¿SER PADRE Y MEJOR AMIGO? Acerca de la paternidad

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LOS LÍMITES ESTÁN EN TU MENTE: Enfermedad y superación

 “No creas que el cielo es el límite cuando hay huellas en la luna”

Cuando a una persona le diagnostican una enfermedad crónica, padece una discapacidad o minusvalía física, es un momento muy duro en el que es importante tener a su disposición profesionales cualificados para el tratamiento tanto físico como emocional.

Se empieza una nueva forma de vivir la vida. Algunas de las claves recomendadas para la superación son:

• Centrarse en las posibilidades en lugar de las limitaciones: este es uno de los aspectos que más cuestan y uno de los puntos primordiales que se trabajan en terapia. Es obvio que las limitaciones se hacen muy presentes cuando son muchas las funciones que no se pueden realizar debido a su situación o enfermedad, pero el objetivo es tener la mente abierta a nuevas oportunidades, aceptar el presente y empezar a descubrir otros aspectos que sí se pueden realizar. Dicho así parece muy fácil, pero no lo es. Es por ello que ésto requiere de mucho tiempo.

• Ni pasado ni futuro. El presente:  “Yo antes podía viajar”, “Yo antes podía correr”, “yo antes podía…”compararse con el “yo” del pasado no permite vivir el presente. Anclarse en lo que antes era y ahora no es, no permite avanzar. “Veo muy negro mi futuro”, “no creo que pueda hacer nada”… Dejar de ver el futuro negro y empezar a verlo “gris” es importante para no encerrarse en si mismo.

• Buscar aliados: en estos casos los grupos de apoyo ayudan. El compartir las emociones, sentimientos, sucesos y experiencias con personas que están pasando por lo mismo, ayuda a ver que sí se puede salir adelante. Además, le pueden aportar experiencias vividas en primera persona de cómo se han superado ciertas situaciones. Asimismo, contar con la ayuda de profesionales de la salud mental que le aconsejen y tener la oportunidad de recibir asesoramiento psicológico es esencial.

• Buscar aficiones: el buscar nuevas aficiones acorde a su nueva condición de vida, permitirá explotar otros aspectos de si mismo. Las mayores limitaciones se encuentran en la mente. Es importante no rendirse y no cerrarse a lo que pueda surgir durante el tiempo libre.

• No descuidar la salud: es importante ir a las revisiones recomendadas por el profesional, cuidarse, y si hay algún problema con la medicación, comentarlo a su médico de confianza. No hace falta decir que comer y dormir bien es esencial J

• El papel de la familia: el papel de la familia y de los más allegados es muy importante. La persona necesita todo el apoyo de los que se encuentran a su alrededor. No obstante, es importante que se sienta autosuficiente, es por ello que todo aquello que pueda realizar por si mismo (teniendo en cuenta sus limitaciones de salud) ha de aprender a realizarlo solo/a.

• Plantearse objetivos: es importante marcarse unos objetivos, y en función de éstos, empezar a realizar acciones. Hacer que cada día cuente hacia la meta que se quiere conseguir. Las mayores limitaciones están en la mente.

Para finalizar, desde aquí quiero transmitir todo mi apoyo a esas personas que están pasando por una situación similar. A los cuidadores decir que es importante vuestra ayuda para seguir adelante, pero vosotros, no tenéis que descuidaros, es importante teneros en cuenta también a vosotros mismos. ¡Muchos ánimos y mucha fuerza!

Te recomiendo el visionado del video-documental: "SIN LÍMITES".

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CÓMO MEJORAR EN TUS RELACIONES SOCIALES

Cuándo te encuentras en un grupo y hay personas que no conoces ¿te cierras y no te atreves a unirte a ellos? ¿Sientes que la vergüenza se apodera de ti y no sabes qué hacer? ¿Te molestas con facilidad ante conductas de otras personas?

Para empezar a mejorar tus relaciones sociales es importante tener en cuenta estos 6 aspectos:

• Mantén una escucha activa: en los grupos sociales interésate por lo que estén hablando. No hace falta hablar si no lo deseas, tu comunicación verbal es muy importante para dar a entender que te encuentras dentro del círculo. Para ello, saca tus manos de los bolsillos, no cruces los brazos, deja de chatear con el móvil, mantén una actitud abierta, mira a los ojos y asiente ante aquello que te dicen para hacer ver que los estás escuchando. 

• Implícate: No te aísles. Si tienes la oportunidad de hablar, aporta tu opinión de forma subjetiva respetando la opinión de los demás. No dejes que lo que has dicho pase por alto, estás en tu derecho de expresar aquello que sientes.

• Renuncia a la telepatía: deja de intentar leer el pensamiento de los demás. No "descifres" cada gesto o frase que dicen y mucho menos pensar que lo han hecho con alguna mala intención hacia tu persona. Muchas veces ni la propia persona se da cuenta de ello. Es mejor pedir explicación de ciertas frases o comportamientos en lugar de entrar en conflicto, de esta forma, los malentendidos disminuirán.

• Pasa a un primer plano: “Me espero a que me salude y no lo hace”, “espero que me llame y no lo hace” A todos nos gustaría que las demás personas fuesen o actuasen en ciertos momentos como nosotros lo haríamos y esperamos a que sucedan ciertas conductas... hasta que vemos que no suceden. La frase de “no esperes nada de nadie, espera todo de ti” tenemos que aplicarla en nuestra vida. No dejes que sea el otro quien actúe, ya basta de esperar y da el paso :)

• Cuida tus expectativas: “Pues yo me pensaba que él/ella era de una forma y es de otra”. Cuando las expectativas previas que depositamos en otras personas no se cumplen es cuando empezamos a desconfiar de esa persona, pero lo que cambian no son las personas, cambia nuestra forma de verlas. Piensas que esa persona te ha engañado, pero eran tus expectativas.

• Deja que la incertidumbre sea incertidumbre: en este mundo no lo podemos controlar todo, no podemos prevenir muchas veces lo que va a ocurrir, sobretodo en conductas de personas que no conocemos.  No te preocupes por acontecimientos que escapan a tu control, ya que tu mente irá a mil por hora sin necesidad alguna. Céntrate en lo que sí puedes controlar, como es tu actitud frente a las situaciones.

Pero atento/a, cuidado con:

• La baja autoestima: Confía en ti, no dejes que el miedo al rechazo o a hacer el ridículo te carcoma. Es una de las cosas más importantes a la hora de actuar. Cuando confiamos en nosotros mismos podemos lanzarnos sin importar lo que digan los demás, puestos que tenemos seguridad en aquello que hacemos y decimos. Esa seguridad se forja con una sana autoestima. ¿Cómo te ves a ti mismo? Cambia el chip y quiérete tal y como eres. Todos cometemos errores y de ellos aprendemos (Ver post “APRENDER DE LOS ERRORES”).

• Los celos: también son una forma de intentar adivinar aquello que la otra persona piensa, siente o hace. El tomar el control de su Red social o de su Whatsapp para sentirte tranquil@ es tomar el control de su vida. Todos tenemos nuestra burbuja de intimidad, que, ni las personas más cercanas deberían explotar. No obstante, es importante aclarar ciertas conductas que realiza esa persona sin adelantarnos a los acontecimientos. Sé un libro abierto y dale el beneficio de la duda para que se exprese y sienta confianza contigo. Muchas veces vemos fantasmas donde no los hay.

Te recomiendo la lectura de:

“10 BENEFICIOS DE QUERERSE A UNO MISMO”

“APRENDE A CONTROLAR LA IRA”

"CÓMO AFRONTAR LAS CRÍTICAS"

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¡EN MENUDO LÍO ME HE METIDO!: Cómo decir "NO"

En ocasiones, por querer hacer favores a otras personas, nos vemos metidos en una gran lista de quehaceres de los cuales, la mitad de ellos, no era de nuestra responsabilidad hacerlos. En pocas palabras, por ser amable nos metemos en un lío sin saber cómo fuimos capaces de acceder a ello. Es por ello que, en este post os digo algunos trucos para saber cómo ser cordial sin llegar a ser un "pringao".

Algunos de los aspectos que has de tener en cuenta son:

Saber decir “NO”: alguna vez accedemos a cosas para no herir a esa persona o para quedar bien con ella, sin tener realmente la intención de querer hacerlo, ya sea porque no tenemos tiempo o porque simplemente no queríamos realizar eso. En ocasiones, decir no parece ser complicado, pero aquí te doy 3 trucos:

1) Técnica del robot: consiste en decir “no” siempre de la misma forma, con el mismo tono, con el mismo volumen, como si fuésemos un robot programado para decir "no" siempre de la misma manera. Tiene que ser un "no" firme sin llegar a ser intimidante, pero que se note la seguridad que hay en él. Es importante todo esto puesto que si la persona nota que tu voz es entrecortada, o es floja puede que sienta que al final accederás, mientras que si ven que tu tono se eleva puede desencadenar un conflicto no buscado. Consejo: si sientes que has de dar una explicación, mantén siempre la misma. No sientas que estás siendo borde, estás en tu derecho de no acceder.

Ejemplo:

- Oye, Marina esta tarde tengo que recoger unos paquetes, me podrías dejar tu coche?

- No, lo siento lo necesito.

- Pero solo será un momento, por favor.

- No, es que lo necesito.

- Déjamelo, que sólo es esta tarde.

- No, lo necesito de verdad.

- Vale, no importa.

2) Técnica del “no” empático: Cuando esa persona te insista, puedes posicionarte en su lugar y darle la razón desde la parte en que la tenga:

• Si aquello que dice lo consideras cierto: "Ya se que…(situación) pero no".
• Cuando sólo es una parte cierta: "Es verdad el hecho de que… (situación) pero no".
• Cuando no lo consideras cierto: "Desde tu punto de vista… (situación) pero no".

3) Tiempo para pensar: No te sientas en la obligación de contestar en el momento. Muchas veces te piden algo y tienes tu derecho a pedir que necesitas pensártelo, o que simplemente lo considerarás, puesto que te pilla de improvisto.

Saber cuando delegar responsabilidades: cuando sentimos que todo se nos viene encima, que aún sin tener tiempo tenemos que hacer muchas cosas, pero algunas de ellas ni siquiera nos corresponden, nos nos vemos en la voluntad de hacerlas para tacharlas de la lista. Pero cuando llevamos tantas en la lista por hacer, el estrés y la ansiedad aumentan, y dices… ¿cómo he podido llegar a esto? Delega las responsabilidades en gente que también le corresponde realizarlas o en personas que confíes para que te ayuden. Es en el momento en el que te toca a ti pedir el favor. ¿Cómo? A través de los tres pasos de la asertividad:

1. Se que tú tienes muchos quehaceres… (te pones en el lugar de la otra persona)
2. Pero me ha surgido un imprevisto y… (le explicas de forma breve la situación)
3. ¿Te importaría ayudarme, por favor?

Crear una lista de prioridades: haz una lista de prioridades en las que tengas en cuenta todas las tareas, responsabilidades y obligaciones del día a día. Asimismo, ten a mano siempre una agenda o realiza un horario en el que puedas visualizar mejor tu tiempo invertido en cada una de las actividades, así podrás ver qué horas tienes libres. Además, en el caso de que tengas que hacer un favor, puedes saber si realmente tienes suficiente tiempo.

Reserva un tiempo para ti: en ocasiones hay que ser egoísta y pensar en ti. No apartes tus metas y tu tiempo por hacer hueco a cosas que no te incumben. No seas sumiso ante todas las cosas que te pidan, estás en tu derecho de elegir.

¿Sientes que le haces el favor siempre a la misma persona? ¡Deja de ser siempre su salvavidas! Te recomiendo la lectura de PERSONAS TÓXICAS (<AQUÍ>).

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