¡EN MENUDO LÍO ME HE METIDO!: Cómo decir "NO"

En ocasiones, por querer hacer favores a otras personas, nos vemos metidos en una gran lista de quehaceres de los cuales, la mitad de ellos, no era de nuestra responsabilidad hacerlos. En pocas palabras, por ser amable nos metemos en un lío sin saber cómo fuimos capaces de acceder a ello. Es por ello que, en este post os digo algunos trucos para saber cómo ser cordial sin llegar a ser un "pringao".

Algunos de los aspectos que has de tener en cuenta son:

Saber decir “NO”: alguna vez accedemos a cosas para no herir a esa persona o para quedar bien con ella, sin tener realmente la intención de querer hacerlo, ya sea porque no tenemos tiempo o porque simplemente no queríamos realizar eso. En ocasiones, decir no parece ser complicado, pero aquí te doy 3 trucos:

1) Técnica del robot: consiste en decir “no” siempre de la misma forma, con el mismo tono, con el mismo volumen, como si fuésemos un robot programado para decir "no" siempre de la misma manera. Tiene que ser un "no" firme sin llegar a ser intimidante, pero que se note la seguridad que hay en él. Es importante todo esto puesto que si la persona nota que tu voz es entrecortada, o es floja puede que sienta que al final accederás, mientras que si ven que tu tono se eleva puede desencadenar un conflicto no buscado. Consejo: si sientes que has de dar una explicación, mantén siempre la misma. No sientas que estás siendo borde, estás en tu derecho de no acceder.

Ejemplo:

- Oye, Marina esta tarde tengo que recoger unos paquetes, me podrías dejar tu coche?

- No, lo siento lo necesito.

- Pero solo será un momento, por favor.

- No, es que lo necesito.

- Déjamelo, que sólo es esta tarde.

- No, lo necesito de verdad.

- Vale, no importa.

2) Técnica del “no” empático: Cuando esa persona te insista, puedes posicionarte en su lugar y darle la razón desde la parte en que la tenga:

• Si aquello que dice lo consideras cierto: "Ya se que…(situación) pero no".
• Cuando sólo es una parte cierta: "Es verdad el hecho de que… (situación) pero no".
• Cuando no lo consideras cierto: "Desde tu punto de vista… (situación) pero no".

3) Tiempo para pensar: No te sientas en la obligación de contestar en el momento. Muchas veces te piden algo y tienes tu derecho a pedir que necesitas pensártelo, o que simplemente lo considerarás, puesto que te pilla de improvisto.

Saber cuando delegar responsabilidades: cuando sentimos que todo se nos viene encima, que aún sin tener tiempo tenemos que hacer muchas cosas, pero algunas de ellas ni siquiera nos corresponden, nos nos vemos en la voluntad de hacerlas para tacharlas de la lista. Pero cuando llevamos tantas en la lista por hacer, el estrés y la ansiedad aumentan, y dices… ¿cómo he podido llegar a esto? Delega las responsabilidades en gente que también le corresponde realizarlas o en personas que confíes para que te ayuden. Es en el momento en el que te toca a ti pedir el favor. ¿Cómo? A través de los tres pasos de la asertividad:

1. Se que tú tienes muchos quehaceres… (te pones en el lugar de la otra persona)
2. Pero me ha surgido un imprevisto y… (le explicas de forma breve la situación)
3. ¿Te importaría ayudarme, por favor?

Crear una lista de prioridades: haz una lista de prioridades en las que tengas en cuenta todas las tareas, responsabilidades y obligaciones del día a día. Asimismo, ten a mano siempre una agenda o realiza un horario en el que puedas visualizar mejor tu tiempo invertido en cada una de las actividades, así podrás ver qué horas tienes libres. Además, en el caso de que tengas que hacer un favor, puedes saber si realmente tienes suficiente tiempo.

Reserva un tiempo para ti: en ocasiones hay que ser egoísta y pensar en ti. No apartes tus metas y tu tiempo por hacer hueco a cosas que no te incumben. No seas sumiso ante todas las cosas que te pidan, estás en tu derecho de elegir.

¿Sientes que le haces el favor siempre a la misma persona? ¡Deja de ser siempre su salvavidas! Te recomiendo la lectura de PERSONAS TÓXICAS (<AQUÍ>).

¡Muchas gracias por visitar PSICÓLOGOS TERUEL! ¿Te ha gustado el post? Recuerda que cada semana tendrás un nuevo artículo sobre Bienestar emocional. Sígueme en las redes sociales, Facebook: Psicóloga Raquel Ribes, Twitter: @psicologaribes o Google + y recibirás todas las actualizaciones. Más artículos en “Los engranajes de la Psicología”. Te espero la próxima semana :)

PERSONAS TÓXICAS

Estoy segura que todos hemos conocido alguna vez a una persona tóxica, una persona que nos produce malestar y nos hace la vida imposible.

Para qué entiendas cómo actúan, vamos a simular que este tipo de personas son como una araña. Como cualquier araña, tejen su red con un propósito: conseguir aquello que quieren. Cuando desafortunadamente alguien cae en su telaraña, la persona se convierte en un títere que, de no liberarse de los hilos de la araña, puede terminar por consumirla física y emocionalmente.

Dicho de otra forma, una persona tóxica es esa persona que no te permite avanzar, que te desgasta física y sobretodo emocionalmente absorbiendo todo tu tiempo. A través de la manipulación, se las ingenia para conseguir aquello que quiere. Una persona tóxica puede ser cualquiera, un amigo, un jefe, un compañero de trabajo o de estudios, un conocido, un vecino, un familiar, etc.

Es por ello que en este post quiero compartir con vosotros/as cómo son este tipo de personas para que así puedas identificarlas y evitar caer en su telaraña.

Tipos de personas tóxicas:

• El culpabilizador: “con lo que yo he hecho por ti, y así me lo pagas…”, “esto pasa por tu culpa”. Este tipo de persona pretenderá culparte de todas las cosas que suceden a su y a tu alrededor.

• El envidioso protagonista: pretende parecer el rey o la reina del mambo, aunque esconde un gran sentimiento de inferioridad. No te escucha. Y gracias a su egocentrismo, y su afán de protagonismo acaparará toda la atención pretendiendo eclipsarte.

• El lobo con piel de cordero: es esa persona que parece que lo hace todo por ti, que te ayuda, que mira por tu bien, pero que poco a poco y sin darte cuenta termina alejándote de las cosas que realmente quieres. Te echa indirectas controlándote como: “es lo que te conviene”, te recordara tus errores y te descalificará “que pesado eres”, “no puedes hacerlo” “que tonto eres”.

• El ogro agresivo: es aquel que desprecia, ofende y critica destructivamente. Suele ser sarcástico y te lanzará pequeñas púas, como si fueses un juego de dardos hacia nuestra persona, tirando por tierra aquello que digamos. Resulta intimidante puesto que es violento a nivel físico y verbal.

• El mentiroso: es aquella persona que miente a los demás, y te miente a ti para conseguir aquello que quiere. Suele hablar de los demás por detrás, a su espalda con malas intenciones. Crea rumores.

• El psicópata: proyecta una imagen hacia los demás que no es la que corresponde, se esconde tras una máscara. Son impulsivos, caprichosos, obsesionados, antisociales, falsos, crueles y orgullosos de sí mismos. Además, sólo les interesa el poder, suelen ser rencorosos y viven amargados.

• El vago: es esa persona que continuamente se hace la herida, la pobre, se lamenta para escabullirse de ciertas cosas y encasquetártelas a ti. Deja de asumir responsabilidades y se aprovecha de tus buenas intenciones. Te tomará el pelo. Suele ser conformista y mediocre. “para qué esforzarte si total…”.

Hay muchos más tipos de personas tóxicas, algunos de ellas más sutiles pero igual de letales.

Una persona tóxica te puede “intoxicar” de la siguiente forma:

• Destruirá tu autoestima, disminuyendo tu estado de ánimo.
• Anulará tu autonomía, adueñándose de ti.
• Te desmotivará para alcanzar tus objetivos y metas, marcando tu camino. Puedes llegar a sentirte desorientado/a y sin rumbo.
• Aumentarán tu estrés y sobrecarga emocional.

¿Qué he hecho yo para caer en las redes de ésta persona?

Muchas veces no vale la pena ni echar la vista atrás para ver cómo habíamos llegado a caer en sus redes. Tú no has hecho nada, este tipo de personas nos rodean y se las ingenian para saber cómo manipular.

¿Qué hacer ante estas personas?

Sé fuerte, y ante las críticas destructivas puedes hacer lo que hablamos en el artículo: “Cómo afrontar las críticas” (visítalo AQUÍ). No te conviertas en alguien que no quieres y terminar con un gran desgaste emocional. Mi consejo ante este tipo de personas es alejarse de su camino lo antes posible, ignorarlas y seguir con tu vida. Hazte valer, y defiende tus derechos a decir “SÍ” o a decir “NO”. No vives por ni para esas personas, vive por y para ti. No esperes nada de nadie, y espéralo todo de ti.

Libro recomendado: “Gente tóxica” de Bernardo Stamateas.

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Mi pareja está deprimida...¿Qué hago?

Todos podemos vernos afectados alguna vez por la depresión. La depresión causa cambios en nuestro estado de ánimo, lo cual va a hacer que cambien nuestras ideas y así mismo nuestra manera de comportarnos. Las personas que se encuentran deprimidas suelen encerrarse en sí mismos, sus ánimos decaen, lo cual provoca que les cueste mas trabajo realizar sus actividades rutinarias, como asistir al trabajo o hacer ejercicio, por ejemplo. También suelen sentirse tristes con frecuencia, frustrados, entre otras características propias de la depresión. La persona empieza a tener problemas en todas o casi todas las áreas de su vida, incluso con la pareja.

La persona deprimida puede pensar que le está causando muchas molestias a su pareja y que es la culpable de que se estén generando conflictos en la relación ya que suele cambiar mucho de humor, estar mucho tiempo triste, irritada o deja de prestar atención a su pareja, entre otras cosas que podría provocarle a la otra persona mucha frustración. Otro punto importante es que cuando una persona se encuentra deprimida, generalmente sus deseos de tener relaciones sexuales disminuyen y esta puede ser otra posible causa de problemas, también debemos de tomar en cuenta que si la persona se encuentra tomando un anti-depresivo, algunos de ellos provocan alteraciones en la función sexual.

Muchas veces la pareja quisiera encontrar la manera de ayudar a su compañero(a), sin embargo no encuentra solución alguna y se ahoga más en su frustración. ¿Cómo podemos dejar de sentirnos abatidos por esta situación y cómo ayudar a nuestra pareja a salir adelante?

• En primer lugar debemos de tener en cuenta que la depresión se le va pasar y que no va a estar así para siempre, que así como le pasó a el(ella), también pudo habernos pasado a nosotros.

• Tolerancia: Debemos de tener siempre presente que la persona no está siendo ella misma en estos momentos y que no podemos dejar que sus nuevas actitudes nos afecten demasiado y generen en nosotros otras actitudes que no deseamos.

• Mostrar buena disposición hacia la pareja: Tal vez en algún momento el(ella), necesita ser escuchado(a), que le brinde su apoyo para realizar una actividad, incluso que le de un abrazo, entre otras cosas que de alguna manera hacen que la persona se sienta más querida y apoyada cuando mas lo necesita. Así que aunque hayamos tenido un mal día vale la pena hacer un esfuerzo y demostrarle a la pareja que nuestro apoyo es incondicional.

• Salir a dar un paseo: Cuando la persona que se encuentra deprimida se la pasa todo el día en casa, el salir a caminar aunque sea por unos minutos va a hacer que se relaje un poco más y se sienta mejor. Así que...¡a dar un paseo con la pareja! Ambos se sentirán bastante bien.

• Escuchar música y ver la televisión: Si a su pareja normalmente le gustaban este tipo de actividades, sería recomendable que de vez en cuando encienda el televisor y se pongan a ver algún programa que les guste, alguna película cómica, por ejemplo podría ser de gran ayuda, también poner música que le guste podrían crear un ambiente agradable.

• Darle su espacio a la pareja: Muchas veces nuestro compañero(a) también necesita encontrarse a solas consigo mismo y suele pasar que cuando uno quiere su compañía el otro no la desea en ese momento y no es porque le haya dejado de querer u otras cosas que se pueden llegar a malentender, simplemente en esos momentos prefiere estár a solas, como nos puede pasar a todos.

• Hacer ejercicio: Es sumamente recomendable animar a nuestra pareja a hacer ejercicio ya que el ejercicio contribuye de manera muy importante a nuestro bienestar general. Entre algunos beneficios que tiene el ejercicio es que nos da energía, nos ayuda a sentirnos mas plenos y relajados, nos convierte en unas personas mas saludables, nos ayuda a mantenernos en forma lo cual está ligado directamente con nuestra autoestima, entre otros beneficios. Recuerda que mente sana en cuerpo sano.

• Asistir al psicólogo: Por último, pero no menos importante, el animar a nuestra pareja a asistir al psicólogo la puede ayudar mucho a salir adelante, debemos de tomar en cuenta que a la hora de recomendarselo no debe sonar como una obligación, lo mejor es decirle las cosas de la manera más neutral que podamos sin insistir demasiado, no únicamente en éste caso sino en muchas otras situaciones de las que deseamos hablar y consideremos que le podría causar alguna reacción negativa.

• Suena fácil llevar a cabo todos estos puntos pero dependiendo de la situación es comprensible que en unos casos no sea tan sencillo, lo importante y que seguramente si estás leyendo esté artículo, tienes a tu favor son las ganas de que tu pareja y tu salgan adelante, no te preocupes si las cosas no salen bien a la primera, si eres constante seguramente lo vas a lograr más rápido de lo que te imaginas. Así que mucho ánimo y recuerda que, como ya lo había mencionado anteriormente, ésto no es para siempre, trata de buscar espacios aunque sea mínimos de tiempo para relajarte y a continuar, ¡con mucha fuerza de voluntad, constancia y sobretodo amor todo se puede!

Espero que les haya sido de gran ayuda mi artículo, me puedes encontrar en: Twitter: @m_glover21

E-mail: marissa.g.a@hotmail.com   Skype:marissagloveraguilar

¡Nos vemos en mi siguiente artículo!