CÓMO SINCERARSE Y CRITICAR DE FORMA CONSTRUCTIVA

Se dice que 9 de cada 10 críticas constructivas no lo son realmente. 

¿Y tú? ¿Sabes criticar de forma constructiva?

 “Si yo te estoy criticando por tu bien, es constructivo todo lo que te digo” seguro que alguna vez habéis oído esta frase, ya sea de vuestra boca o de otra persona; o quizás os suene más la frase de “te voy a hacer una crítica constructiva, por tu bien” y ¡zas! un poco más y os apuñala por la espalda. Tal vez esto no os ha sucedido, pero ¿Alguna vez por decir la verdad te has metido en un buen marrón? ¿Tus verdades parecen flechas envenenadas para los demás? ¿No puedes aguantarte a decir lo que piensas sin atender a las consecuencias? Entonces, quizá cuando te sinceras no lo haces de la mejor forma posible.

Tal y cómo hablamos en "CÓMO AFRONTAR LAS CRÍTICAS" algunas de éstas pueden ser constructivas y otras no. Una verdad al igual que una crítica puede doler. Hoy en día el derecho a la opinión está en boca de todos, pero, ¿sabemos realmente cómo criticar de forma constructiva? Una mala crítica con buenas intenciones puede desembocar en conflictos, discusiones o malos entendidos. 

Es por ello que en este artículo os quiero exponer los aspectos a tener en cuenta para asegurarnos que una crítica sea realmente constructiva y dejemos de destruir cada vez que decimos nuestra opinión.

Existen tres motivos por los que queremos criticar algo o sincerarnos:

• Queremos expresar lo que sentimos al respecto.
• Nos sentimos incómodos con algo y lo queremos cambiar.
• Facilitar a la persona información valiosa.

Ahora que ya sabemos aquello que nos mueve a realizar una crítica o a sincerarnos con una persona con respecto a esta o una situación, a continuación se presentan aquellos aspectos que ha de cumplir una crítica para que sea constructiva:

• Ha sido realizada en el momento y lugar adecuados.
• El estado emocional de la otra persona es el adecuado: que no se encuentre irritada, triste, abatida…
• Nuestro estado emocional es el adecuado: nos encontramos tranquilos, controlados,
• Mostramos una buena comunicación no-verbal: sin mirada amenazante ni postura defensiva, sin ironías ni burlas.
• No realizar acusaciones, amenazas o intimidaciones.
• Nos ponemos en el lugar del otro, intentando comprender cómo se siente.
• No utilizar en el discurso etiquetas, descalificaciones o insultos.
• No utilizar los “deberías” “tendrías que” o “es necesario”.
• No realizar comparaciones (y menos aconsejar algo que ni nosotros mismos cumplimos).
• No dárselas de “modelo a seguir”: es decir, incluir en ello una historia personal o vivencia propia, puesto que cada situación y persona es distinta.
• No remover el pasado: es decir, relacionar la forma de ser o de actuar de esa persona con lo sucedido. “Te acuerdas cuando… pues te ha pasado lo mismo”
• No hacer la “metralleta”: es decir, mantener la crítica sin dejar al otro mediar palabra sobre ello (es importante dejar espacio).
• No mezclamos un tema con otro que no tenga mucho que ver con el principal asunto (¿para qué poner una leña que no se va a quemar?).

Sincerarse y criticar son dos formas de comunicar aquello que sentimos. Resulta importante atender a cómo nos expresamos para poder darnos cuenta de qué aspectos podemos mejorar en nuestra comunicación, y con ello, mejorar en nuestras relaciones interpersonales.

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¿ERES UNA BOMBA DE EMOCIONES?

¿Alguna vez te has guardado todo lo que sentías y, al final, por una mínima cosa has estallado? 

¿Te has enfadado con alguien y lo has pagado con quien no debías?

¿Ante situaciones de conflicto te aguantas en decir todo aquello que piensas?

Entonces ¡eres una bomba de emociones!

Y ¿Por qué nos ocurre esto? ¿Por qué nos guardamos nuestras emociones?

Hoy te presento 5 motivos por los que nos comemos nuestras palabras:

• Miedo a parecer vulnerables: “Big girls don’t cry” eso decía la canción de Fergie, y yo me pregunto, ¿por qué? ¿a caso ser grande va ligado a no mostrarse tal y como se siente uno? Se asocia que abrirnos a alguien es dejar una brecha para que nos haga daño y ser más vulnerable, pero no es así. Aún hay quien piensa que llorar es de débiles, de derrotados, de niños, pero el llanto no solo puede ser por tristeza, sino de rabia, de alegría, de impotencia, de sufrimiento, de dolor, de agobio… Es simplemente una forma de expresar lo que sentimos.

• Evitar conflictos: muchas veces no expresamos lo que sentimos por miedo a entrar en conflicto con esa persona, pero, sin darnos cuenta estamos desechando un derecho fundamental: nuestro derecho a expresar cómo nos sentimos al respecto. ¡Saca tu máscara! Es importante mostrar nuestras emociones para que no haya malos entendidos y, simplemente, porque tenemos derecho a mostrarnos tal como somos, sin máscaras.

• Escudo emocional: asimismo, el echo de evitar los conflictos va muy ligado con el miedo al sufrimiento. Crear una forma de actuar como coraza supone huir de los problemas y no enfrentarse a ellos. Si no quieres sufrir no aplaces aquello que te hace estar así.

• Comunicación pasiva: Si hablas con la cabeza agachada, con la mirada baja, con voz floja, con un tono bajo, con los hombros abatidos y con palabras entrecortadas,  entonces tienes una comunicación no verbal que dice: “Hola, no me tengas en cuenta que estoy intentando ser invisible”.

• Infra-valorarnos: una baja autoestima supone el considerar que nuestros sentimientos no son importantes. Es por ello que ante determinadas situaciones no nos tenemos en cuenta a la hora de expresarnos.

Las personas cuanto más acumulamos sentimientos actuamos como una bomba.  Es decir, si nos abrimos de repente después de haber estado encerrados en nosotros mismos podemos estallar destruyendo todo a nuestro paso. Es por ello que es importante expresar de forma sana aquello que sentimos.

No obstante, si no eres bomba sino que eres pura dinamita que estalla nada más rozarla, entonces te invito a leer: "APRENDE A CONTROLAR LA IRA". Siempre se esta a tiempo de ponerse en manos de un profesional, para aumentar tu autoestima, controlar tus impulsos y abrirte a las personas mediante buenas habilidades sociales.

Recuerda que hay emociones tóxicas que influyen en nuestra vida más de lo que creemos, tal y como hablamos en el artículo: "LAS 3 EMOCIONES TÓXICAS MÁS COMUNES".

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La escucha activa en la pareja

Es importante saber que escuchar no es lo mismo que oír, cualquier persona puede oír únicamente palabras, las cuales vienen y van y esto no requiere de ningún esfuerzo pero cuando escuchamos, estamos prestando atención al mensaje que nos quiere comunicar la otra persona, el cual realmente será una combinación entre sus palabras y sus gestos. La escucha activa nos permite “ir más allá de lo que las palabras nos pueden decir”, significa saber llegar a lo profundo de los sentimientos de la persona, darnos cuenta de lo que sucede realmente con ella para permitirnos ponernos en su lugar y llegar a comprenderla mejor.

Uno de los problemas por los que asisten frecuentemente a terapia de pareja es la mala comunicación causada por no saber escuchar con atención al otro. El no saber escuchar a nuestra pareja puede generarnos muchos conflictos así como provocar en el otro la sensación de no ser tomado en cuenta. Para que exista una relación sana y con una base sólida, es sumamente importante llevar a cabo la escucha activa ya que nos permite interactuar de una mejor manera con nuestra pareja, conocerla más a fondo y comprenderla mejor.

El escuchar de manera activa puede resultar más complicado de lo que parece ya que generalmente estamos acostumbrados a enfocarnos en lo que nosotros pensamos y sentimos y nos es difícil ponernos en el lugar del otro pero debemos de recordar que para que exista una buena relación y un equilibrio en la pareja nunca debemos de dejarlo(a) de lado. Debemos de hacer un esfuerzo para generar que exista un buen intercambio de información lo que facilitará la convivencia y mejorará potencialmente nuestra relación, conforme vayamos poniéndolo en práctica, cada vez nos resultará más sencillo hacerlo y nos evitará muchos problemas a veces innecesarios.

He aquí unos consejos para mejorar tu escucha activa:

• No interrumpas a tu pareja cuando esté hablando, espera a que termine de hablar para que puedas comentar y/o dar tu punto de vista acerca de lo que esté diciendo.

• Parafrasea lo que acaba de decir tu pareja, esto puede ser en caso de que tengas alguna duda acerca de lo que está diciendo ya que te ayudará a saber si estás captando bien el mensaje que te trata de transmitir así como también puede provocar que la persona amplíe la información acerca de lo que le haz mencionado.

• Mira a tu pareja a los ojos cuando te esté hablando.

• No trates de hacer dos cosas a las vez cuando estén hablando. Por ejemplo; evita estar contestando mensajes en el teléfono en ese momento, viendo al mismo tiempo la televisión, etc.

• No trates de adivinar lo que tu pareja te va a decir. En ocasiones, cuando tenemos mucho tiempo con nuestra pareja y la conocemos muy bien tendemos a predecir lo que dice, hace o piensa, sin embargo no vamos a actuar de la misma manera siempre y no todo el tiempo podrás predecir sus acciones. Así que permite a tu pareja terminar de expresarse.

• Podemos hacerle saber a nuestra pareja que le estamos prestando atención cuando comentamos o afirmamos con palabras o gestos lo que nos va diciendo.

• No hagas muecas o caras que le estén expresando que estás en desacuerdo con lo que está diciendo, trata de mostrarte neutral y cuando termine de hablar hazle saber lo que piensas tratando de llegar siempre a un buen acuerdo entre ambos o simplemente validando su punto de vista aunque no opinen igual.

• Para reafirmar lo que está diciendo y saber si haz o no entendido bien lo que trata de decirte, puedes hacer un resumen de todo lo dicho y utilizar frases como: si te entendí bien..... entonces dices que.... te refieres a que...etc.

• No olvides que esto se logra únicamente con la práctica, tolerancia, paciencia y sobre todo con amor.

                                                       

Gracias por visitar nuestro blog “Psicólogos Teruel”, espero que este artículo haya sido de su agrado así como de gran ayuda. No duden en hacerme saber sus dudas o comentarios que con gusto les responderé. ¡Nos leemos para la próxima! 

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