¿Por qué no encuentro pareja?

Muchas personas pasan bastante tiempo haciéndose esta interrogante. Me gustaría compartirles unos puntos claves de algunas de las razones, que de manera general están vinculadas con el hecho de no poder encontrarla.

Cuando deseamos tener una pareja y nos es difícil “encontrarla”, alguna de estas situaciones te podrían estar sucediendo:

• Sientes que eres poco atractiva(o) y/o interesante, entre otras ideas negativas que tienes acerca de tu persona, por lo tanto nadie se fijaría en ti.

• Cada vez que conoces a alguien, lo primero en lo que te fijas es en todo lo negativo de esa persona o lo que de primera instancia te parece que así es, aunque en realidad la conoces de nada.

• Vives con una idea muy arraigada acerca del amor en pareja, crees que todo debe ser maravilloso o por el contrario, que se sufre más de lo que se disfruta en una relación.

• Buscas personas que cumplan con tus expectativas.

• Pasas todo el tiempo buscando una.

Si nos ponemos a analizar punto por punto te darías cuenta de que en la realidad las cosas no tienen porque ser así, ya que:

• Para que las demás personas te vean atractivo, tienes que sentirte así. Recuerda que eres lo que proyectas y si no te sientes bien contigo mismo las demás personas lo van a percibir, por lo tanto debes de comenzar a trabajar con mejorar la imagen que tienes de ti mismo.

• Debemos evitar juzgar a las personas y menos cuando las acabamos de conocer. Si nos damos la oportunidad de seguir conociendo a una persona y no nos quedarnos sólo en lo “superficial”, nos sorprenderíamos de como puede llegar a cambiar tanto la percepción que teníamos al principio de ella.

• Es importante no tener una idea preconcebida acerca de las relaciones de pareja. Muchas veces las personas por haber tenido experiencias que consideran negativas en el pasado, deciden quedarse con la idea de que así serán siempre sus futuras relaciones o por el contrario, si tienen una idea demasiado idealizada acerca del amor, por ejemplo que tiene que ser como en las películas o cuentos de adas, se defraudarán mucho al darse cuenta que no tiene mucho que ver con la realidad. Por lo tanto no deberías aferrarte a ese tipo de ideales o experiencias del pasado, recuerda que con cada persona siempre tendrás una experiencia única y totalmente diferente.

• Al buscar gente que cumpla con tus expectativas, sería como dejar en manos de otra persona tu bienestar. No es extraño encontrar personas que buscan su felicidad en otras y se olvidan de que sino la encuentran en ellos mismos, jamás podrán encontrar a alguien con quien compartirla ya que nadie puede tener el control sobre nosotros mismos.

• Recuerda que lo más importante no es tener pareja “por tener”. Debemos primeramente darnos tiempo para conocernos a nosotros mismos, sentirnos bien en todo momento, con pareja o sin ella y dejar que las cosas pasen. No te aferres a ningún tipo de persona o situación ya que cuando menos lo esperamos la vida nos pone “enfrente” aquello que cada uno necesitamos.

Espero que este artículo haya sido de su agrado y haya podido resolver sus dudas. Una vez más, gracias por seguir visitando nuestro blog. Si tienen alguna duda o comentario no duden en hacérmelo saber. ¡Hasta la próxima!  

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CÓMO MEJORAR EN TUS RELACIONES SOCIALES

Cuándo te encuentras en un grupo y hay personas que no conoces ¿te cierras y no te atreves a unirte a ellos? ¿Sientes que la vergüenza se apodera de ti y no sabes qué hacer? ¿Te molestas con facilidad ante conductas de otras personas?

Para empezar a mejorar tus relaciones sociales es importante tener en cuenta estos 6 aspectos:

• Mantén una escucha activa: en los grupos sociales interésate por lo que estén hablando. No hace falta hablar si no lo deseas, tu comunicación verbal es muy importante para dar a entender que te encuentras dentro del círculo. Para ello, saca tus manos de los bolsillos, no cruces los brazos, deja de chatear con el móvil, mantén una actitud abierta, mira a los ojos y asiente ante aquello que te dicen para hacer ver que los estás escuchando. 

• Implícate: No te aísles. Si tienes la oportunidad de hablar, aporta tu opinión de forma subjetiva respetando la opinión de los demás. No dejes que lo que has dicho pase por alto, estás en tu derecho de expresar aquello que sientes.

• Renuncia a la telepatía: deja de intentar leer el pensamiento de los demás. No "descifres" cada gesto o frase que dicen y mucho menos pensar que lo han hecho con alguna mala intención hacia tu persona. Muchas veces ni la propia persona se da cuenta de ello. Es mejor pedir explicación de ciertas frases o comportamientos en lugar de entrar en conflicto, de esta forma, los malentendidos disminuirán.

• Pasa a un primer plano: “Me espero a que me salude y no lo hace”, “espero que me llame y no lo hace” A todos nos gustaría que las demás personas fuesen o actuasen en ciertos momentos como nosotros lo haríamos y esperamos a que sucedan ciertas conductas... hasta que vemos que no suceden. La frase de “no esperes nada de nadie, espera todo de ti” tenemos que aplicarla en nuestra vida. No dejes que sea el otro quien actúe, ya basta de esperar y da el paso :)

• Cuida tus expectativas: “Pues yo me pensaba que él/ella era de una forma y es de otra”. Cuando las expectativas previas que depositamos en otras personas no se cumplen es cuando empezamos a desconfiar de esa persona, pero lo que cambian no son las personas, cambia nuestra forma de verlas. Piensas que esa persona te ha engañado, pero eran tus expectativas.

• Deja que la incertidumbre sea incertidumbre: en este mundo no lo podemos controlar todo, no podemos prevenir muchas veces lo que va a ocurrir, sobretodo en conductas de personas que no conocemos.  No te preocupes por acontecimientos que escapan a tu control, ya que tu mente irá a mil por hora sin necesidad alguna. Céntrate en lo que sí puedes controlar, como es tu actitud frente a las situaciones.

Pero atento/a, cuidado con:

• La baja autoestima: Confía en ti, no dejes que el miedo al rechazo o a hacer el ridículo te carcoma. Es una de las cosas más importantes a la hora de actuar. Cuando confiamos en nosotros mismos podemos lanzarnos sin importar lo que digan los demás, puestos que tenemos seguridad en aquello que hacemos y decimos. Esa seguridad se forja con una sana autoestima. ¿Cómo te ves a ti mismo? Cambia el chip y quiérete tal y como eres. Todos cometemos errores y de ellos aprendemos (Ver post “APRENDER DE LOS ERRORES”).

• Los celos: también son una forma de intentar adivinar aquello que la otra persona piensa, siente o hace. El tomar el control de su Red social o de su Whatsapp para sentirte tranquil@ es tomar el control de su vida. Todos tenemos nuestra burbuja de intimidad, que, ni las personas más cercanas deberían explotar. No obstante, es importante aclarar ciertas conductas que realiza esa persona sin adelantarnos a los acontecimientos. Sé un libro abierto y dale el beneficio de la duda para que se exprese y sienta confianza contigo. Muchas veces vemos fantasmas donde no los hay.

Te recomiendo la lectura de:

“10 BENEFICIOS DE QUERERSE A UNO MISMO”

“APRENDE A CONTROLAR LA IRA”

"CÓMO AFRONTAR LAS CRÍTICAS"

¡Muchas gracias por visitar PSICÓLOGOS TERUEL! ¿Te ha gustado el post? Recuerda que cada semana tendrás un nuevo artículo sobre Bienestar emocional. Sígueme en las redes sociales, Facebook: Psicóloga Raquel Ribes, Twitter: @psicologaribes o Google + y recibirás todas las actualizaciones. Más artículos en “Los engranajes de la Psicología”. Te espero la próxima semana :)

PERSONAS TÓXICAS

Estoy segura que todos hemos conocido alguna vez a una persona tóxica, una persona que nos produce malestar y nos hace la vida imposible.

Para qué entiendas cómo actúan, vamos a simular que este tipo de personas son como una araña. Como cualquier araña, tejen su red con un propósito: conseguir aquello que quieren. Cuando desafortunadamente alguien cae en su telaraña, la persona se convierte en un títere que, de no liberarse de los hilos de la araña, puede terminar por consumirla física y emocionalmente.

Dicho de otra forma, una persona tóxica es esa persona que no te permite avanzar, que te desgasta física y sobretodo emocionalmente absorbiendo todo tu tiempo. A través de la manipulación, se las ingenia para conseguir aquello que quiere. Una persona tóxica puede ser cualquiera, un amigo, un jefe, un compañero de trabajo o de estudios, un conocido, un vecino, un familiar, etc.

Es por ello que en este post quiero compartir con vosotros/as cómo son este tipo de personas para que así puedas identificarlas y evitar caer en su telaraña.

Tipos de personas tóxicas:

• El culpabilizador: “con lo que yo he hecho por ti, y así me lo pagas…”, “esto pasa por tu culpa”. Este tipo de persona pretenderá culparte de todas las cosas que suceden a su y a tu alrededor.

• El envidioso protagonista: pretende parecer el rey o la reina del mambo, aunque esconde un gran sentimiento de inferioridad. No te escucha. Y gracias a su egocentrismo, y su afán de protagonismo acaparará toda la atención pretendiendo eclipsarte.

• El lobo con piel de cordero: es esa persona que parece que lo hace todo por ti, que te ayuda, que mira por tu bien, pero que poco a poco y sin darte cuenta termina alejándote de las cosas que realmente quieres. Te echa indirectas controlándote como: “es lo que te conviene”, te recordara tus errores y te descalificará “que pesado eres”, “no puedes hacerlo” “que tonto eres”.

• El ogro agresivo: es aquel que desprecia, ofende y critica destructivamente. Suele ser sarcástico y te lanzará pequeñas púas, como si fueses un juego de dardos hacia nuestra persona, tirando por tierra aquello que digamos. Resulta intimidante puesto que es violento a nivel físico y verbal.

• El mentiroso: es aquella persona que miente a los demás, y te miente a ti para conseguir aquello que quiere. Suele hablar de los demás por detrás, a su espalda con malas intenciones. Crea rumores.

• El psicópata: proyecta una imagen hacia los demás que no es la que corresponde, se esconde tras una máscara. Son impulsivos, caprichosos, obsesionados, antisociales, falsos, crueles y orgullosos de sí mismos. Además, sólo les interesa el poder, suelen ser rencorosos y viven amargados.

• El vago: es esa persona que continuamente se hace la herida, la pobre, se lamenta para escabullirse de ciertas cosas y encasquetártelas a ti. Deja de asumir responsabilidades y se aprovecha de tus buenas intenciones. Te tomará el pelo. Suele ser conformista y mediocre. “para qué esforzarte si total…”.

Hay muchos más tipos de personas tóxicas, algunos de ellas más sutiles pero igual de letales.

Una persona tóxica te puede “intoxicar” de la siguiente forma:

• Destruirá tu autoestima, disminuyendo tu estado de ánimo.
• Anulará tu autonomía, adueñándose de ti.
• Te desmotivará para alcanzar tus objetivos y metas, marcando tu camino. Puedes llegar a sentirte desorientado/a y sin rumbo.
• Aumentarán tu estrés y sobrecarga emocional.

¿Qué he hecho yo para caer en las redes de ésta persona?

Muchas veces no vale la pena ni echar la vista atrás para ver cómo habíamos llegado a caer en sus redes. Tú no has hecho nada, este tipo de personas nos rodean y se las ingenian para saber cómo manipular.

¿Qué hacer ante estas personas?

Sé fuerte, y ante las críticas destructivas puedes hacer lo que hablamos en el artículo: “Cómo afrontar las críticas” (visítalo AQUÍ). No te conviertas en alguien que no quieres y terminar con un gran desgaste emocional. Mi consejo ante este tipo de personas es alejarse de su camino lo antes posible, ignorarlas y seguir con tu vida. Hazte valer, y defiende tus derechos a decir “SÍ” o a decir “NO”. No vives por ni para esas personas, vive por y para ti. No esperes nada de nadie, y espéralo todo de ti.

Libro recomendado: “Gente tóxica” de Bernardo Stamateas.

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DEPRESIÓN EN UNA PERSONA MAYOR

La depresión en las personas mayores, es un trastorno que se está empezando a estudiar,desde relativamente hace poco tiempo y en varias ocasiones se ha dado por hecho, que es consecuencia directa de las dificultades físicas o las carencias sociales, emocionales, etc. que sufren las personas dentro de este grupo de edad. Lo consideran como algo lógico, al encontrarse en los momentos finales de su vida. Pero, ¿esto es así?, ¿no merece la pena ser tratado?, ¿no hay solución?.

Es cierto que hay situaciones “estresantes” relacionadas con los mayores, que podrían estar asociadas a la depresión; enfermedad física, viudedad, fallecimiento de amigos, problemas cognitivos, falta de apoyo social, problemas económicos, dependencia…. Desde un punto de vista psicológico cognitivo y conductual, existe, en resumen, una menor frecuencia de sucesos placenteros, unido a una menor capacidad de disfrute y obtención de refuerzo con ellos. Por otro lado, los sucesos estresantes, son percibidos con mayor negatividad. A ello le suceden pensamientos automáticos negativos, asociados a dificultades físicas, sociales, etc. Pero son cuestiones que deben ser estudiadas, tratadas y no verlas como algo normal e inevitable, ya que no toda la población mayor que sufre estos estresores padece un trastorno por depresión mayor.

También señalar que suelen existir algunas diferencias en los síntomas depresivos de personas mayores con los de los adultos en general. Indicamos algunas:

• Aparece menos la “disforia” (emoción desagradable, tristeza, estado de ánimo depresivo). No es tan evidente como en los adultos.
• Mayor riesgo de suicidio e indicar, que normalmente, se ha visto que los síntomas depresivos de las personas mayores que intentan suicidarse o lo consiguen, no parecían tan graves.
• Los síntomas suelen ser más estables, duraderos en el tiempo. Se cronifican.
• Puede haber más síntomas físicos (por ejemplo, dolor de tripa persistente).

Por lo que el tratamiento psicológico, irá más encaminado a ese riesgo de suicidio más elevado, a intentar reducir la alta cronificación de los síntomas en general y además, destacar la importancia de los síntomas físicos en un mayor con depresión.

Puedes seguirnos en Facebook, en nuestra página; “Ejercita Tu Cerebro” o si lo prefieres ser nuestro amigo en “Ejercitatucerebro Psicología”.

Por supuesto, puedes hacernos una pregunta, consulta, enviándonos un mail a ejercitatucerebro.psicologia@gmail.com y recuerda, la DEPRESIÓN en un mayor, también puede ser tratada, NO PENSEMOS QUE ES ALGO INEVITABLE.

Espero que haya sido de vuestro interés y que os sirva de ayuda.

Mónica Vicente- Integrante del Proyecto “Ejercitatucerebro Psicología”.