Metàfora acerca de la POSESIVIDAD.

No sè muy bien por què motivo, en un momento de mi vida me encontré en un camino angustioso y difícil. Todo empezó con un ataque de celos por mi novia. Ella había preferido encontrarse con sus amigas del colegio y postergar su cita conmigo. Desde ese momento, empezaron a desfilar por mi cabeza las ideas y los sentimientos de pérdida, y de dolor que esto siempre me causaba. 

Yo había hablado en la consulta terapéutica sobre la importancia de vivir las pérdidas como tales, pero en aquel momento me hallaba francamente disgustado. 

-No entiendo porqué tengo que compartir a mi pareja con sus amigas, ni a mis amigos con sus parejas. Lo digo asì para, al escucharme, darme cuenta de que es una tontería. Te pido que me ayudes. Cuando algo es mío, aunque sea troglodìtico, como tu dices, siento que tengo el derecho a cederlo o no, y durante el tiempo que yo quiera. Por eso es mío.

Jorge dejó la tetera y me contó:

Caminaba distraìdamente por la calle cuando la vio: era una enorme y hermosa montaña de oro. El sol le daba de lleno y al rozar su superficie reflejaba tornasoles multicolores que le hacían parecer un objeto galáctico salido de una pelìcula de Steven Spielberg.

Se quedó un rato mirándola como hipnotizado. 

-¿Tendrá dueño?-pensó.

Miró hacia todas partes, pero no vio a nadie a su alrededor.

Al final, se acercó y la tocó. Estaba tibia. 

Pasando los dedos por su superficie, le pareció que su suavidad era la correspondencia táctil perfecta de su luminosidad y su belleza. 

-La quiero para mi-pensò.

Muy suavemente, la levantò y comenzó a caminar con ella en sus brazos, hacia las afueras de la ciudad. 

Fascinado, entrò lentamente en el bosque y se dirigiò a un claro.

Allì, bajo el sol de la tarde, la colocò con cuidado sobre la hierba y se sentò a contemplarla.

-Es la primera vez que tengo algo valioso para mì. Algo que es mìo. ¡Sòlo mìo!-pensaron los dos a la vez.

-Cuando poseemos algo y nos esclavizamos dependiendo de ese algo, ¿quièn tiene a quièn Demiàn? 

¿Quièn tiene a quièn?

                                      

                                              

                                                                                                -Jorge Bucay-

Espero les haya gustado esta metàfora acerca de la posesividad que me pareciò imprescindible compartir con ustedes ya que siempre son una buena manera de hacer reflexiòn.  Gracias por visitar nuestro blog "Psicòlogos Teruel", espero que estèn muy bien y ya saben que cualquier duda o comentario me lo pueden hacer saber. ¡Saludos!

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Consejos para mejorar tu relación de pareja.

Una buena relación de pareja se logra a base de esfuerzo y dedicación, debemos de poner de nuestra parte día a día para fortalecerla cada vez más y no dejarla de lado, no sólo nos ayudará a crecer como pareja sino también de manera individual como persona. He aquí algunos aspectos que debes de tomar en cuenta y que sin duda pueden ayudarte a que tu relación se vaya volviendo más sólida:

• La confianza es la base para todo tipo de relación pero sobretodo para una relación de pareja ya que es una de las relaciones más íntimas y cercanas que se suele tener. Para aumentar la confianza dentro de una relación será necesario que ambas partes se comprometan a ello, principalmente siendo sinceros a la hora de comunicarse lo que piensan y sienten, así mismo se debe ser congruente con sus palabras y acciones

• La tolerancia es una parte importante que no debemos de olvidar ya que sin ella la relación se volvería algo problemática. Debemos de reconocer que todos somos diferentes y que muchas veces nuestras acciones y/u opiniones no serán parecidas a la de la pareja así que más que pretender cambiar al otro y/o ponerse a discutir, debemos de ponernos en su lugar y saber negociar para llegar a acuerdos.

• El respeto es esencial ya que sin el sería imposible tener una sana convivencia. El respeto a la pareja debe de darse en todos los sentidos, desde el respeto hacia sus opiniones, así como a sus creencias, hacia su persona, a sus ideales, intereses, incluso respetar a las personas importantes para el(ella).

• Mantener una buena comunicación será necesario para que la relación se vuelva más sólida ya que al saber comunicar de manera acertada lo que pensamos y sentimos a la pareja nos ayudará a conocernos y comprendernos mejor así como también evitará malos entendidos y se solucionarán mejor cuando éstos existan.

• Otro aspecto importante es el erotismo. Debemos de tratar que el deseo entre ambos siga fluyendo, para ello es necesario renovarse y cuidar de nuestro aspecto físico.

• No debemos de olvidar las muestras de cariño y tener detalles con la pareja. Muchas veces por diversas circunstancias los “te quiero”, los abrazos, los besos, etc... se van volviendo más escasos, el darse un tiempo para recordarse cuanto les importa el otro es sumamente importante. Recuerda que hasta los pequeños detalles pueden ser muy significativos.

• Tener actividades en común: Por último, pero no menos importante menciono este aspecto ya que muchas veces el hacer siempre las cosas de manera individual va haciendo que poco a poco las parejas se distancien, sin embargo el tener al menos una actividad en común con tu pareja ayuda a que permanezcan más unidos.

                                                     

“No hay que morir por el otro, sino vivir para disfrutar de estar juntos” -Jorge Bucay-

Espero que les haya servido de gran ayuda este artículo, recuerda que no hay receta mágica para las relaciones pero con voluntad y esfuerzo todo lo podemos lograr. Muchas gracias por seguir leyendo mis artículos y visitar nuestro blog “Psicólogos Teruel”, cualquier duda o comentario puedes consultarlo conmigo. ¡Nos leemos para la próxima! ¡Saludos!

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La decisión de irse a vivir juntos....

Algunas de las parejas que están planteándose la idea de irse a vivir juntos suelen tener dudas acerca de ello e incluso cierto temor a que no funcione o no sea lo que esperaban, lo cual es de lo más normal ya que es una decisión muy importante para ambos.

He aquí algunos aspectos que debemos de tomar en cuenta:

• Es fundamental que ambos estén seguros de dar ese paso, así mismo que muestren el suficiente interés y compromiso para ello. Si alguno de los dos no lo tiene claro, de ninguna manera debemos de presionarlo para convencerlo, por eso es importante ser sinceros y darse uno mismo y al otro el tiempo que necesiten para estar seguros de tomar la decisión.

• Antes deben establecer cuales serán las reglas y los roles que ambos van a tener en su nuevo hogar. Así como las obligaciones de cada uno, los horarios, la economía, el mantenimiento del lugar, las decisiones en cuanto a este, entre otras cosas.

• Es imprescindible tener una buena comunicación con tu pareja y saber expresarle lo que piensas y sientes con respecto a las decisiones que se vayan a ir tomando, así como también como se van sintiendo con el cambio.

• Hay que recordar que muchas veces, como todo proceso de adaptación puede resultar algo difícil y abrumador. En este caso, no sólo es el hecho de adaptarse a un nuevo hogar sino también a una persona con la que nunca habían compartido un área en común todo el tiempo y la que seguramente tendrá otras costumbres, hábitos, diferentes horarios para realizar las actividades cotidianas, entre otras cosas, así que es normal que al principio lleguen a surgir muchos desacuerdos. Si mantienen la calma y saben pactar y negociar con la otra persona facilitarán este proceso.

• También deben de tomar en cuenta que probablemente llegarán momentos difíciles o crisis en las que se podrá ver afectada la relación. Lo importante es tratar de ser tolerante con su pareja y siempre llegar a acuerdos en los que los dos se vean beneficiados. No consideren los momentos de crisis como algo negativo sino todo lo contrario, como oportunidades para ir fortaleciendo la relación.

• Deben de ponerse de acuerdo en cuanto a los horarios y el establecimiento de las tareas en el hogar, no olvidar que el darse un espacio para compartir y convivir en pareja también es sumamente importante así como darse un espacio para ustedes mismos.

Espero que te hayan servido estos consejos y tomes la mejor decisión. Gracias por visitar nuestro blog “Psicólogos Teruel”. Cualquier pregunta o comentario, no dudes en hacérmelo saber. ¡Hasta la próxima!

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¿Por qué no encuentro pareja?

Muchas personas pasan bastante tiempo haciéndose esta interrogante. Me gustaría compartirles unos puntos claves de algunas de las razones, que de manera general están vinculadas con el hecho de no poder encontrarla.

Cuando deseamos tener una pareja y nos es difícil “encontrarla”, alguna de estas situaciones te podrían estar sucediendo:

• Sientes que eres poco atractiva(o) y/o interesante, entre otras ideas negativas que tienes acerca de tu persona, por lo tanto nadie se fijaría en ti.

• Cada vez que conoces a alguien, lo primero en lo que te fijas es en todo lo negativo de esa persona o lo que de primera instancia te parece que así es, aunque en realidad la conoces de nada.

• Vives con una idea muy arraigada acerca del amor en pareja, crees que todo debe ser maravilloso o por el contrario, que se sufre más de lo que se disfruta en una relación.

• Buscas personas que cumplan con tus expectativas.

• Pasas todo el tiempo buscando una.

Si nos ponemos a analizar punto por punto te darías cuenta de que en la realidad las cosas no tienen porque ser así, ya que:

• Para que las demás personas te vean atractivo, tienes que sentirte así. Recuerda que eres lo que proyectas y si no te sientes bien contigo mismo las demás personas lo van a percibir, por lo tanto debes de comenzar a trabajar con mejorar la imagen que tienes de ti mismo.

• Debemos evitar juzgar a las personas y menos cuando las acabamos de conocer. Si nos damos la oportunidad de seguir conociendo a una persona y no nos quedarnos sólo en lo “superficial”, nos sorprenderíamos de como puede llegar a cambiar tanto la percepción que teníamos al principio de ella.

• Es importante no tener una idea preconcebida acerca de las relaciones de pareja. Muchas veces las personas por haber tenido experiencias que consideran negativas en el pasado, deciden quedarse con la idea de que así serán siempre sus futuras relaciones o por el contrario, si tienen una idea demasiado idealizada acerca del amor, por ejemplo que tiene que ser como en las películas o cuentos de adas, se defraudarán mucho al darse cuenta que no tiene mucho que ver con la realidad. Por lo tanto no deberías aferrarte a ese tipo de ideales o experiencias del pasado, recuerda que con cada persona siempre tendrás una experiencia única y totalmente diferente.

• Al buscar gente que cumpla con tus expectativas, sería como dejar en manos de otra persona tu bienestar. No es extraño encontrar personas que buscan su felicidad en otras y se olvidan de que sino la encuentran en ellos mismos, jamás podrán encontrar a alguien con quien compartirla ya que nadie puede tener el control sobre nosotros mismos.

• Recuerda que lo más importante no es tener pareja “por tener”. Debemos primeramente darnos tiempo para conocernos a nosotros mismos, sentirnos bien en todo momento, con pareja o sin ella y dejar que las cosas pasen. No te aferres a ningún tipo de persona o situación ya que cuando menos lo esperamos la vida nos pone “enfrente” aquello que cada uno necesitamos.

Espero que este artículo haya sido de su agrado y haya podido resolver sus dudas. Una vez más, gracias por seguir visitando nuestro blog. Si tienen alguna duda o comentario no duden en hacérmelo saber. ¡Hasta la próxima!  

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La escucha activa en la pareja

Es importante saber que escuchar no es lo mismo que oír, cualquier persona puede oír únicamente palabras, las cuales vienen y van y esto no requiere de ningún esfuerzo pero cuando escuchamos, estamos prestando atención al mensaje que nos quiere comunicar la otra persona, el cual realmente será una combinación entre sus palabras y sus gestos. La escucha activa nos permite “ir más allá de lo que las palabras nos pueden decir”, significa saber llegar a lo profundo de los sentimientos de la persona, darnos cuenta de lo que sucede realmente con ella para permitirnos ponernos en su lugar y llegar a comprenderla mejor.

Uno de los problemas por los que asisten frecuentemente a terapia de pareja es la mala comunicación causada por no saber escuchar con atención al otro. El no saber escuchar a nuestra pareja puede generarnos muchos conflictos así como provocar en el otro la sensación de no ser tomado en cuenta. Para que exista una relación sana y con una base sólida, es sumamente importante llevar a cabo la escucha activa ya que nos permite interactuar de una mejor manera con nuestra pareja, conocerla más a fondo y comprenderla mejor.

El escuchar de manera activa puede resultar más complicado de lo que parece ya que generalmente estamos acostumbrados a enfocarnos en lo que nosotros pensamos y sentimos y nos es difícil ponernos en el lugar del otro pero debemos de recordar que para que exista una buena relación y un equilibrio en la pareja nunca debemos de dejarlo(a) de lado. Debemos de hacer un esfuerzo para generar que exista un buen intercambio de información lo que facilitará la convivencia y mejorará potencialmente nuestra relación, conforme vayamos poniéndolo en práctica, cada vez nos resultará más sencillo hacerlo y nos evitará muchos problemas a veces innecesarios.

He aquí unos consejos para mejorar tu escucha activa:

• No interrumpas a tu pareja cuando esté hablando, espera a que termine de hablar para que puedas comentar y/o dar tu punto de vista acerca de lo que esté diciendo.

• Parafrasea lo que acaba de decir tu pareja, esto puede ser en caso de que tengas alguna duda acerca de lo que está diciendo ya que te ayudará a saber si estás captando bien el mensaje que te trata de transmitir así como también puede provocar que la persona amplíe la información acerca de lo que le haz mencionado.

• Mira a tu pareja a los ojos cuando te esté hablando.

• No trates de hacer dos cosas a las vez cuando estén hablando. Por ejemplo; evita estar contestando mensajes en el teléfono en ese momento, viendo al mismo tiempo la televisión, etc.

• No trates de adivinar lo que tu pareja te va a decir. En ocasiones, cuando tenemos mucho tiempo con nuestra pareja y la conocemos muy bien tendemos a predecir lo que dice, hace o piensa, sin embargo no vamos a actuar de la misma manera siempre y no todo el tiempo podrás predecir sus acciones. Así que permite a tu pareja terminar de expresarse.

• Podemos hacerle saber a nuestra pareja que le estamos prestando atención cuando comentamos o afirmamos con palabras o gestos lo que nos va diciendo.

• No hagas muecas o caras que le estén expresando que estás en desacuerdo con lo que está diciendo, trata de mostrarte neutral y cuando termine de hablar hazle saber lo que piensas tratando de llegar siempre a un buen acuerdo entre ambos o simplemente validando su punto de vista aunque no opinen igual.

• Para reafirmar lo que está diciendo y saber si haz o no entendido bien lo que trata de decirte, puedes hacer un resumen de todo lo dicho y utilizar frases como: si te entendí bien..... entonces dices que.... te refieres a que...etc.

• No olvides que esto se logra únicamente con la práctica, tolerancia, paciencia y sobre todo con amor.

                                                       

Gracias por visitar nuestro blog “Psicólogos Teruel”, espero que este artículo haya sido de su agrado así como de gran ayuda. No duden en hacerme saber sus dudas o comentarios que con gusto les responderé. ¡Nos leemos para la próxima! 

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¿Cómo prevenir la violencia en la pareja?

En los artículos anteriores, “¿Cómosaber si mi pareja me maltrata?” y “Mi pareja me maltrata, ¿quehago?”, hemos explicado algunos aspectos para poder saber que es el maltrato hacia la pareja, como identificarlo y que medidas podemos tomar cuando estamos viviendo una situación de maltrato, por lo que ahora sigo haciendo hincapié sobre estos temas ya que, como ya lo había mencionado es sumamente importante debido al número de casos que se siguen presentando actualmente.

Primero que nada no debemos olvidar que no sólo en las relaciones de pareja debemos de evitar que abusen de nosotros, ni física, ni sexual, ni emocionalmente, nadie tiene derecho sobre nosotros. Estos consejos son dedicados especialmente para evitar el maltrato en la pareja sin embargo algunos también pueden y deberían de ser utilizados en todas las áreas de nuestra vida.

¿Cómo prevenimos la violencia en la pareja?

• Si te sientes maltratado o dominado tienes que hacérselo saber a tu pareja.

• Si tu pareja te ofende de manera directa, ponle un alto de inmediato, puedes utilizar la frase: “No me hables así que no me gusta”, hablándole de manera seria y segura.

• No caigas en su juego. Si tu pareja comienza a gritarte o hablarte de manera ofensiva, evita hacer lo mismo, hazle saber que no te gusta que te hablen así y si continúa haciéndolo, mejor retírate.

• Siempre que surja algún conflicto debes de aprender a resolverlo por medio del diálogo y la negociación de la manera más pacífica.

• Date a respetar. Es importante que nos demos a respetar desde un principio así mismo respetar a nuestra pareja ya que si se comienza faltándose el respeto cada vez existirán menos límites y será más difícil salir de ese círculo vicioso.

• Es importante respetar sus diferencias. Cada vez que tomen alguna decisión debe de haber un equilibrio entre lo que uno y otro desea.

• No permitas que tu pareja te controle ni tu controles a tu pareja.

• Date tiempo para convivir con tu familia y amigos.

• Cuando estés molesto(a) con tu pareja, antes de hablar con ella trata de tranquilizarte, no actúes por impulso.

• No dejes de ser tu mismo(a).

• Si no te sientes a gusto en la relación, evalúa si vale o no la pena continuar en ella.

¡Di NO a la violencia, ayudemos a evitarla!

                                              

Espero que haya sido de gran ayuda este artículo y les haya gustado, no duden en consultarme si tienen alguna duda o comentario, que pasen una bonita semana. ¡Un abrazo!

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Mi pareja me maltrata ¿qué hago?

El tener la plena certeza de que estás siendo víctima de un(a) maltratador(a) es el paso más importante y muchas veces el más difícil de dar ya que, como vimos en el artículo anterior "¿Cómo saber si mi pareja me maltrata?", la persona que está siendo maltratada puede estar sumamente confundida. Así que, cuando ya lo has confirmado es indispensable poner un alto a la situación y/o abandonar la relación. Mientras tanto también podríamos hacer una serie de cosas que, en definitiva, nos ayudarán a dar un gran impulso para sentirnos más seguros con nosotros mismos y así tomar más fácil una decisión.  

Es muy importante...........

• Mantenerte en contacto con tus familiares y amigos. Debemos de acercarnos a personas de nuestra confianza y hablarles acerca de lo que está sucediendo. No debemos de quedarnos callados ante este tipo de situaciones, las personas que nos estiman siempre son de gran ayuda ya que gracias a ellas podemos tener otra manera de ver la situación y darnos cuenta de cosas que tal vez estemos pasando por alto. Así como también nos hará sentirnos más seguros, apoyados y protegidos.

• Siempre tener pensado un plan en caso de que necesites huir de casa. Si estás recibiendo maltrato físico, tu pareja te ha amenazado con hacerle daño a ti y/o a tus hijos o incluso demás familiares debes de considerar indispensable tener un plan bien estructurado, como por ejemplo tener a la mano, con la certeza de que no podrá darse cuenta la persona que te maltrata, documentos importantes como las escrituras de la casa por ejemplo, llaves, tu teléfono celular, algo de dinero, entre otras cosas...No es recomendable que tengas lista alguna maleta ya que es más probable que te descubran. Si tienes hijos, busca la manera de sacarlos a ellos primero y que puedan estar seguros. Así como también tener disponible el lugar al que te irás y tener seguro que ahí vas a estar protegido(a).

• Tener a la mano un número de emergencia a donde puedas ser atendido(a) de inmediato.

• Asistir a terapia psicológica. Siempre es bueno asistir en caso de estar o sospechar que estás sufriendo algún tipo de maltrato, así como también después de haber decidido dejar la relación para reforzar tu autoestima y no volver a caer en las manos de ese u otro(a) maltratador(a).

• Recordar que no debes hacerte responsable de los actos de tu pareja, incluso si tu has cometido algún “error”, nada de lo que hagas o dejes de hacer le da derecho a maltratarte.

• Si ya no estás con el(ella), no vuelvas a ponerte en contacto con esa persona, ni permitas que se ponga en contacto contigo. Trata de que el contacto entre ustedes sea nulo, no sólo físico también evita llamadas por teléfono, contestar mensajes, etc.

• No tratar de resolver las cosas con violencia, recuerda que generarás más violencia.

• No caer en su juego nuevamente, el agresor(a) no va a cambiar por más sinceras que parezcan sus disculpas.

• Por favor, nunca olvides que eres una persona muy valiosa y que nadie tiene derecho a maltratarte de ninguna manera posible.

Les comparto este vídeo...

                                   

También los hombres pueden ser víctimas de maltrato, sin embargo suele ser una realidad que se niega, así como se titula este vídeo que nos permite ver como es la reacción de las personas al presenciar una escena en donde el hombre está siendo maltratado por una mujer. Los invito a que lo vean "Hombres maltratados, una realidad que se niega"

Espero que les haya gustado este artículo y para algunas personas sido de gran ayuda, gracias por seguir visitando nuestro blog "Psicólogos en Teruel", cualquiera duda o comentario no duden en hacérmelo saber. ¡Saludos! Hasta la próxima....

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¿Cómo saber si mi pareja me maltrata?

Este tema me parece sumamente relevante por su gran demanda y lo preocupante que es ya que hasta ahora siguen presentándose infinidad de casos de violencia hacia la pareja. Si bien es cierto, se presenta en la gran mayoría de los casos la violencia del hombre hacia la mujer, sin embargo me parece importante mencionar que los hombres también sufren de maltratado de parte de su pareja ya sea verbal o física, lamentablemente la gran mayoría no se atreve a denunciarlo. Muchas personas se llegan a hacer esta pregunta ¿Cómo saber si mi pareja me maltrata? y es que para algunos pudiera parecer que tiene una respuesta sencilla pero para la persona que se encuentra viviendo en una situación de maltrato no es algo fácil de detectar y pueden estar viviendo en un circulo vicioso el cual cada día los envuelve más, a continuación les explicaré de que se trata...

Comenzaré  por explicar de que manera empieza el maltrato. Un aspecto muy importante que debemos de saber es que antes de llegar a la violencia física, el agresor siempre va a comenzar con la violencia verbal.  ¿Por qué? Porque gracias a ella logrará tener “el control” de la víctima... ¿Còmo? Al principio de la relación que es cuando generalmente todo va “color de rosa”, el futuro agresor suele hacer halagos a su pareja, suele recordarle cuanto la quiere y darle muestras de cariño, lo cual provoca que la persona se sienta amada y respetada. Sin embargo, con el paso del tiempo, cuando se van a vivir juntos o si es que ya viven juntos, el futuro agresor comenzará a hacer comentarios que de primera instancia pudieran parecer “inofensivos” y pueden serlo, la diferencia está en el tono en el que lo decimos, en este caso el tono en el que suele decirlo un futuro(a) maltratador(a) sería con un toque despectivo aunque puede haber alguno que lo disfrace mejor. Y así comienzan una serie de comentarios caracterizados por la descalificación, desvalorización, cosificación (Hablarle a la persona como si fuera un objeto) y por la amenaza en última instancia. Tengo que señalar que después de los comentarios vienen los gritos e incluso insultos hacia la pareja. Esta serie de sucesos provocan que la pareja se vuelva cada vez más insegura ya que, como el proceso suele ser lento  y los comentarios se creen “inofensivos” se suele llegar a confundir y a creer que se debe cambiar, porque YO soy la(el) que estoy mal, no èl(ella), sin embargo, por más que la persona intenta “hacerlo mejor” parece nunca ser suficiente para el otro, lo que le causará frustración, miedo, ya que teme decir o hacer “algo mal” que pueda hacer enfadar al otro,  al igual que un profundo sentimiento de inferioridad, mientras que el maltratador se “engrandece” teniendo a la persona bajo control ya que hace creer a su pareja que “es mucho para ella”  y ella debe de mejorar para llegar a su nivel.  Otra de las cosas que suelen hacer los maltratadores es aislar a la pareja, separarla de la familia, amigos, compañeros de trabajo, etc. Todas estas acciones tienen como resultado una baja excesiva de autoestima lo cual a la vez genera una gran dependencia hacia el maltratador(a).

Después de que el maltratador tiene “bajo control” a su pareja, en muchos de los casos, ya no les basta únicamente con la violencia verbal, ahora prosiguen con la violencia física. La cual me gustaría explicar por medio del siguiente diagrama titulado “El ciclo de la violencia” descrito por Leonor Walker(1989).

Fase I Fase de Acumulación de Tensión: En esta fase, el maltratador aumenta la agresión verbal, empieza a tener cambios bruscos de humor, suele perder el control fácilmente incluso por circunstancias insignificantes, puede llegar a tirar cosas, romperlas, pegar fuerte sobre la mesa, etc…y su pareja (la víctima) incluso podría llegar a pensar que ella es la culpable de que el otro tuviera esa reacción así como también tiende a justificar a su pareja de su comportamiento: “Tuvo un mal día”, “Yo no tenía su ropa lista”, “Los niños lo hicieron enojar”, etc…

Fase II Fase del Episodio Agudo: En esta fase el maltratador, al no controlar su ira, explota y prosigue a agredir a la víctima. La agresión puede ser física y/o sexual.

Fase III Fase de la luna de miel o reconciliatorio: El agresor tiende a mostrar arrepentimiento ante lo sucedido, pedirle perdón a su pareja, asegurarle que “no volverá a pasar”, que va a cambiar, le hace halagos, regalos, le llora con la finalidad de convencerla de que ya no volverá a hacerlo más. Este arrepentimiento que pareciera sumamente sincero suele confundir a la víctima y esta puede llegar a perdonarle lo sucedido y es que por un tiempo determinado nota que realmente ha cambiado, ahora es una persona “buena” y “cariñosa “y los pleitos se han esfumado casi por completo. Sin embargo después de un tiempo, la pareja vuelve a ser la misma y este proceso suele repetirse por muchos años, acortando cada vez más esta última fase.

Asì que: -Si tu pareja te hace comentarios hirientes – Te humilla –Te grita –Te insulta – Te separa o pretende separarte de tus familiares y amigos – Te obliga a hacer algo que no quieres – Te golpea – Te controla –Te hace creer que es mejor que tu – Sientes miedo por ella(el) – Suele agredirte física o verbalmente y después arrepentirse de manera periódica – te amenaza, sin duda alguna te està maltratando y nadie merece ser víctima de maltrato bajo ninguna circunstancia así que estás en todo tu derecho de ser defendida(o) por las autoridades correspondientes. 

¿A quièn puedo acudir en caso de ser vìctima de maltrato o conocer un caso cercano? En caso de vivir en España puedes llamar de manera gratuita al 016 el cual està disponible las 24 horas del dìa, los 365 dìas del año, no dejarà rastro en la factura del teléfono, es totalmente confidencial, aquí recibiràs atención personal profesional, te informaràn que hacer y en caso de emergencia te derivaràn al 112. También recibiràs información sobre tus derechos en materia de empleo, servicios sociales, ayudas económicas, asistencia y acogida. Si tienes una discapacidad aditiva puedes comunicarte al 900 116 016.

En caso de vivir en Mèxico puedes comunicarte al 01-800 108 4053 o al 01800 4225256, disponible las 24 horas del día, los 365 dìas del año en donde recibiràs atención profesional asì como orientación jurídica, apoyo psicológico y podrán canalizar tu llamada en caso de que tengas alguna emergencia para que recibas la atención y el apoyo que necesitas.

Espero haber resuelto sus dudas acerca de este tema y no duden en consultarme en caso de tener alguna duda...Gracias por seguir visitando nuestro blog, ¡nos leemos para la pròxima! 

No olvides que puedes contactar conmigo vìa skype: marissagloveraguilar, e-mail: marissa.g.a@hotmail.com, Twitter: @m_glover21

Terapia de pareja (Parte II)

Me pareció una buena idea complementar la información del artículo anterior “Terapia de pareja (Parte I)” dando respuesta a una serie de preguntas que muchas personas suelen hacerse antes de de asistir a terapia de pareja con la finalidad de que puedan tener un panorama más amplio acerca de éste tema.

Las preguntas más frecuentes suele ser:

¿Se logra siempre que la pareja continúe con éxito la relación? Dependiendo del caso y de la pareja se va a lograr que se continúe o decida terminar la relación, en la gran mayoría de los casos la relación continúa y evidentemente existe una gran mejora en ella.

¿Cada vez son más las parejas que deciden acudir a terapia? ¿Por qué? Sí, ya que cada vez el área de la psicología va siendo más reconocida y respetada que en generaciones anteriores y en cuanto a la terapia de pareja se han ido obteniendo también resultados positivos. Actualmente las parejas suelen expresar lo que sienten así como sus deseos personales con más libertad por lo tanto es más probable que existan desacuerdos.

¿Cómo funciona la terapia de pareja? ¿Cual es el proceso que se debe de seguir? Se suele trabajar con sesiones individuales y en conjunto. El psicólogo(a) analizará el conflicto en cuestión y todo lo que pueda estar relacionado con el problema, en base a esto se establecerán objetivos, en los cuales se llegarán a acuerdos y se implementarán algunas tareas para comenzar a lograr un cambio o mejora significativa en la relación. Cabe mencionar que algunas veces, es necesario que uno de los miembros de la pareja acuda a terapia individual ya sea con éste o con otro profesional.

¿Es necesario que acudan ambos a la terapia? Es lo más recomendable pero en caso de que no se cuente con la otra persona, igualmente se puede trabajar de manera individual.

¿Cuántas sesiones se requieren para el tratamiento? El número de sesiones dependerá del empeño y la disposición que tenga la pareja para mejorar la situación, algunas veces se requieren dos o tres sesiones aunque otras se necesitan más. Las sesiones suelen durar 1 hora aproximadamente.

¿Cómo elegir al profesional adecuado para asistir a una terapia de pareja? Deben de ser terapeutas especializados en terapia de pareja.

¿Cual es el costo de cada sesión? El costo de cada sesión no varía mucho de lo que nos cuesta asistir a una terapia individual.

¿Quien suele dar el primer paso para asistir a la terapia de pareja, hombres o mujeres? Generalmente suelen dar el primer paso las mujeres, pero durante el proceso, el hombre suele estar igual de involucrado.

¿Vale la pena asistir? Seguro ya que siempre podrán llevarse una experiencia y aprendizaje nuevo, no sólo como pareja sino también de manera individual.

Espero haber resuelto sus dudas acerca de éste tema, me gustaría que si tuvieran alguna otra pregunta me lo hicieran saber....Gracias por seguir visitando nuestro blog “Psicólogos en Teruel”, nos leemos para la próxima....¡Saludos!

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Terapia de pareja (Parte I)

Todas las parejas, sin excepción, pueden tener en algún momento problemas entre ellos, ésto es algo de lo más normal y que incluso tiene también su lado positivo para la relación. Los problemas pueden ser de mayor o menor magnitud y de largo o corto plazo, así como también intermitentes, dependiendo de la percepción que la pareja tenga de ellos y la manera en que suelan resolverlos. Muchas parejas suelen tener el privilegio de que con el tiempo, usando diferentes métodos que han aprendido en el día a día, como una buena comunicación con el otro, haber aprendido a llegar a acuerdos mutuos, entre otras cosas, han ido resolviendo de manera satisfactoria los problemas que han tenido a lo largo de la relación. Sin embargo también existen muchas otras que pudieran estarse sintiendo frustradas por pensar que sus problemas nunca van a terminar y pueden estar viviendo en un ambiente de frialdad, resentimiento, rencor, entre otro tipo de emociones negativas que han ido aumentando con el paso del tiempo debido a que no le han puesto alguna solución a los problemas y mal entendidos que generalmente empiezan unos años atrás y que han ido arrastrando desde entonces.

Como ya lo mencioné en el párrafo anterior, es posible que la pareja vaya aprendiendo a resolver sus problemas por ella misma, pero cuando sienten que han intentado todo y no encuentran solución, como también puede ocurrir, una opción sumamente viable sería el acudir a terapia de pareja, pero.....¿Qué es la terapia de pareja? Es un tratamiento psicológico, por medio del cual ambos integrantes de la pareja (ya sea que se encuentren en condición de novios, esposos, separados, divorciados, el caso es que sigan manteniendo entre ellos una relación sentimental), vayan siendo orientados y asesorados por un profesional debidamente capacitado en este ámbito de la psicología en específico para lograr un acuerdo mutuo entre ellos ya sea con el fin de mejorar la relación, restaurarla o terminarla de la mejor manera posible. Cabe mencionar que incluso si uno de los integrantes no pudiera o no quisiera asistir, puede ser capacitado uno solo, sin embargo lo más recomendable es que asistieran los dos.

Los problemas por los que suelen asistir principalmente a terapia de pareja son aquellos relacionados a la falta de comunicación, falta de empatía entre ambos, problemas sexuales, infidelidades, problemas afectivos y exceso de discusiones. Muchas veces las parejas a pesar de todos los problemas con los que llevan cargando de mucho tiempo atrás, siguen queriéndose mutuamente y por consiguiente deciden continuar a pesar de todo, sin embargo no logran encontrar un equilibrio que les permita convivir de manera plena. La finalidad que tiene la terapia de pareja es restablecer este equilibrio y así mismo lograr con el establecimiento de tareas que el profesional les asignará y la colaboración preferentemente de ambas partes, la relación podrá dar un giro diferente que permita la mejora y/o la reestructuración de la pareja.

¿Cuando sería conveniente asistir a terapia de pareja?

• Cuando ya se ha intentado por mucho tiempo resolver los conflictos entre ambos pero  no han habido resultados positivos.
• Cuando notamos que cada vez se hace más difícil tener una buena convivencia con la pareja y cualquier cosa se llega a volver un motivo de discusión.
• Cuando no logramos identificar cuales son las causas de nuestros problemas.

¿Qué puedo aportar como miembro de la pareja durante la terapia para mejorar mi relación de manera más rápida y eficaz? Al asistir a la terapia debemos de estar abiertos al cambio, no seguirnos aferrando a nuestros métodos o ideas que siempre hemos tenido y que no han podido hacer un cambio positivo en la relación, al contrario, estar dispuesto a trabajar con nuevas ideas y saber valorar cada una. Otro aspecto importante es el darle la oportunidad a nuestra pareja de expresarse, escucharla con el fin de comprenderla y de llegar a acuerdos mutuos que beneficien a ambos, también aprender a ceder cuando sea necesario e ir con una actitud positiva ayudará a que el tratamiento evolucione más rápido. No te preocupes si por ahora una de estas cuestiones te falta, generalmente si algo nos falta lo vamos aprendiendo dentro de la terapia aunque sea de manera más pausada. Lo más importante es la intención que se tenga de que exista una mejora en la calidad de la relación.

Algunos de los beneficios de asistir a la terapia de pareja son:

• Nos ayuda mejorar la comunicación con nuestra pareja. Una buena comunicación es clave para una buena relación.
• Nos ayuda a aumentar el grado de empatía que tengamos hacia nuestra pareja. Al aprender a ceder cuando es necesario y a ponernos “en los zapatos” del otro, iremos desarrollando poco a poco nuestra empatía, no sólo con nuestra pareja, incluso también con las demás personas.
• Aumentarán nuestra habilidades de negociación con la pareja. Podremos llegar a acuerdos mutuos más fácilmente.
• En caso de que se decida por una separación, nos ayudará a que sea lo menos dolorosa posible y en caso de tener hijos pequeños aprenderemos a saber como manejarla de la mejor manera.
• Se logra tener una buena relación con la otra persona cuando a pesar de haberse separado tienen que seguirse viendo cuando tienen hijos de por medio.
• Hace que aumente el bienestar en general y la confianza en la pareja.
• Entre muchos otros beneficios que se pueden llegar a obtener....

En éste artículo les comparto información que considero básica acerca de la terapia de pareja, en el siguiente seguiré compartiendo con ustedes más acerca del mismo. Por ser algo extenso decidí dividirlo en 2 partes, espero que les haya gustado esta primera y si tienen alguna duda y/o comentario, no duden en hacérmelo saber. Gracias por visitar nuestro blog de "Psicólogos en Teruel", ¡Nos leemos para la próxima! Saludos y un abrazo....

Me puedes encontrar en: Skype marissagloveraguilar    E-mail: marissa.g.a@hotmail.com         Twitter: @m_glover21

Mi pareja está deprimida...¿Qué hago?

Todos podemos vernos afectados alguna vez por la depresión. La depresión causa cambios en nuestro estado de ánimo, lo cual va a hacer que cambien nuestras ideas y así mismo nuestra manera de comportarnos. Las personas que se encuentran deprimidas suelen encerrarse en sí mismos, sus ánimos decaen, lo cual provoca que les cueste mas trabajo realizar sus actividades rutinarias, como asistir al trabajo o hacer ejercicio, por ejemplo. También suelen sentirse tristes con frecuencia, frustrados, entre otras características propias de la depresión. La persona empieza a tener problemas en todas o casi todas las áreas de su vida, incluso con la pareja.

La persona deprimida puede pensar que le está causando muchas molestias a su pareja y que es la culpable de que se estén generando conflictos en la relación ya que suele cambiar mucho de humor, estar mucho tiempo triste, irritada o deja de prestar atención a su pareja, entre otras cosas que podría provocarle a la otra persona mucha frustración. Otro punto importante es que cuando una persona se encuentra deprimida, generalmente sus deseos de tener relaciones sexuales disminuyen y esta puede ser otra posible causa de problemas, también debemos de tomar en cuenta que si la persona se encuentra tomando un anti-depresivo, algunos de ellos provocan alteraciones en la función sexual.

Muchas veces la pareja quisiera encontrar la manera de ayudar a su compañero(a), sin embargo no encuentra solución alguna y se ahoga más en su frustración. ¿Cómo podemos dejar de sentirnos abatidos por esta situación y cómo ayudar a nuestra pareja a salir adelante?

• En primer lugar debemos de tener en cuenta que la depresión se le va pasar y que no va a estar así para siempre, que así como le pasó a el(ella), también pudo habernos pasado a nosotros.

• Tolerancia: Debemos de tener siempre presente que la persona no está siendo ella misma en estos momentos y que no podemos dejar que sus nuevas actitudes nos afecten demasiado y generen en nosotros otras actitudes que no deseamos.

• Mostrar buena disposición hacia la pareja: Tal vez en algún momento el(ella), necesita ser escuchado(a), que le brinde su apoyo para realizar una actividad, incluso que le de un abrazo, entre otras cosas que de alguna manera hacen que la persona se sienta más querida y apoyada cuando mas lo necesita. Así que aunque hayamos tenido un mal día vale la pena hacer un esfuerzo y demostrarle a la pareja que nuestro apoyo es incondicional.

• Salir a dar un paseo: Cuando la persona que se encuentra deprimida se la pasa todo el día en casa, el salir a caminar aunque sea por unos minutos va a hacer que se relaje un poco más y se sienta mejor. Así que...¡a dar un paseo con la pareja! Ambos se sentirán bastante bien.

• Escuchar música y ver la televisión: Si a su pareja normalmente le gustaban este tipo de actividades, sería recomendable que de vez en cuando encienda el televisor y se pongan a ver algún programa que les guste, alguna película cómica, por ejemplo podría ser de gran ayuda, también poner música que le guste podrían crear un ambiente agradable.

• Darle su espacio a la pareja: Muchas veces nuestro compañero(a) también necesita encontrarse a solas consigo mismo y suele pasar que cuando uno quiere su compañía el otro no la desea en ese momento y no es porque le haya dejado de querer u otras cosas que se pueden llegar a malentender, simplemente en esos momentos prefiere estár a solas, como nos puede pasar a todos.

• Hacer ejercicio: Es sumamente recomendable animar a nuestra pareja a hacer ejercicio ya que el ejercicio contribuye de manera muy importante a nuestro bienestar general. Entre algunos beneficios que tiene el ejercicio es que nos da energía, nos ayuda a sentirnos mas plenos y relajados, nos convierte en unas personas mas saludables, nos ayuda a mantenernos en forma lo cual está ligado directamente con nuestra autoestima, entre otros beneficios. Recuerda que mente sana en cuerpo sano.

• Asistir al psicólogo: Por último, pero no menos importante, el animar a nuestra pareja a asistir al psicólogo la puede ayudar mucho a salir adelante, debemos de tomar en cuenta que a la hora de recomendarselo no debe sonar como una obligación, lo mejor es decirle las cosas de la manera más neutral que podamos sin insistir demasiado, no únicamente en éste caso sino en muchas otras situaciones de las que deseamos hablar y consideremos que le podría causar alguna reacción negativa.

• Suena fácil llevar a cabo todos estos puntos pero dependiendo de la situación es comprensible que en unos casos no sea tan sencillo, lo importante y que seguramente si estás leyendo esté artículo, tienes a tu favor son las ganas de que tu pareja y tu salgan adelante, no te preocupes si las cosas no salen bien a la primera, si eres constante seguramente lo vas a lograr más rápido de lo que te imaginas. Así que mucho ánimo y recuerda que, como ya lo había mencionado anteriormente, ésto no es para siempre, trata de buscar espacios aunque sea mínimos de tiempo para relajarte y a continuar, ¡con mucha fuerza de voluntad, constancia y sobretodo amor todo se puede!

Espero que les haya sido de gran ayuda mi artículo, me puedes encontrar en: Twitter: @m_glover21

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¡Nos vemos en mi siguiente artículo!  

Discusiones de pareja y la comunicación asertiva.

Las discusiones de pareja son algo normal e incluso son sanas así que no podemos tomar la palabra "discusión" como algo totalmente negativo porque aunque no lo parezca también tiene su lado amable....una pareja está compuesta de dos personas, es de lo más normal y favorable que cada quien piense de manera diferente, lo anormal sería que los dos pensaran igual, en una pareja en que eso ocurre, se puede decir que uno de los dos no está pensando. Así que si te encuentras atravesando una "mala racha" o incluso llevas mucho tiempo discutiendo con tu pareja el cambiar de algún modo nuestra percepción acerca de la palabra discusión es el primer paso para empezar a resolver el conflicto. 

Muchas de las discusiones de pareja surgen porque una de las personas o incluso las dos no se sienten comprendidas ni lo suficientemente valorados por el otro y sinos ponemos a indagar, esto muy probablemente proviene de la falta de comunicación o una comunicación poco asertiva. Las discusiones sean de la índole que sean pueden ser resueltas más fácil de lo que pensamos, la clave está en aprender a comunicarnos asertivamente.

La comunicación asertiva es la habilidad para poder expresar nuestras ideas positivas y negativas y sentimientos de manera honesta y directa. Considero que la comunicación asertiva es la base para una buena relación, muchas veces las parejas tienden a dejar pasar algunas situaciones incómodas o con las que no están de acuerdo que tal vez en el momento son mínimas pero sino se habla de ello y se dice lo que se siente y piensa más adelante se pueden generar malos entendidos por lo tanto que se tengan más discusiones. Así como también por hacer siempre reclamos a la pareja en el momento justo en que ha ocurrido el suceso por el que se sintió ofendido o inconforme y dejarse llevar por las emociones del momento.

¿Cómo podemos lograr una comunicación asertiva? Lo primero es saber expresar nuestras ideas y opiniones a la otra persona, comunicarle nuestros deseos, sentimientos, emociones, opiniones etc, sin partir del reclamo o el enojo, simplemente haciéndole saber la manera en que nos hizo sentir tal acción, evitando el chantaje o enfado, de la manera más sincera y tranquila que se pueda, así vamos a facilitarle a nuestra pareja que pueda ponerse en nuestro lugar, que pueda ver el trasfondo de tal acción o tales palabras y que no se quede en el reclamo ya que no sabrá realmente que es lo que nos molestó o hirió y puede llegar a hacer varias interpretaciones según su juicio que tal vez no tengan nada que ver con lo que sentimos o pensamos e incluso el mismo sentirse atacado. e concursar. Saludos cordiales!

Esto también implica que cuando le hagamos saber a nuestra pareja nuestra manera de pensar y sentir, tratemos de no faltarle al respeto a el(ella) ni a su familia y amigos y si en algún momento éstos se vieran implicados en lo que te molesta buscar la manera de hacérselo saber sin atacar a nadie ya que al ser tan cercanos seguramente tu pareja también se sentirá atacada. Suena fácil decirlo pero cuando estamos muy alterados en el momento en que ocurre el suceso solemos hablar sin pensar, pero debemos de tomar en cuenta que cuando esto ocurre lo hacemos desde nuestro enfado del momento y muy probablemente nos arrepintamos después, entonces una buena solución a este problema sería apartarnos en la medida de lo posible de la persona e irnos y darnos nuestro espacio para dejar salir nuestra emoción, ya sea de enojo, tristeza, ira, etc...quedarnos solos tratando de dejarla ir, ya sea gritando, llorando, escribiendo, de la manera en que nos sintamos más cómodos y una vez que nos sintamos tranquilos acercarnos a nuestra pareja y hablar acerca de lo sucedido si es posible comenzar con decirle algún cumplido o algo positivo hacia su persona y al finalizar escuchar atentamente a la otra persona con el fin de llegar a comunes acuerdos para evitar discusiones de ese tipo nuevamente. Les recomiendo que si tienen que hablar su pareja sea en vivo y en directo así como no dejar pasar mucho tiempo.

He aquí algunos beneficios de la comunicación asertiva en la pareja:

• Nos ayuda a conocernos mejor a nosotros mismos así como a nuestra pareja.
• La relación se vuelve más placentera y estable.
• Aumenta la confianza entre la pareja.
• Se aprende a negociar con la pareja de manera pacífica.
• Evita muchos conflictos futuros así como aumenta nuestra capacidad de resolución de éstos.

Me gustaría que vieran el video que dejaré al final, me parece que va muy acorde al tema, yo creo que los hará reír un poco porque seguro muchos se pudieran sentir identificados....

Espero que les haya gustado mi artículo, ¡gracias por visitar nuestro blog! Se aceptan dudas comentarios y/o sugerencias...Me puedes encontrar en:

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